Черная кошка в черной комнате
Юмор старый, но чет нашел на винте.....
Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)
Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)
Метод первый. Брутфорсинг или грубая сила.
Метод работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин. Ноги в руки – если в комнате кто-то есть. Он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам – девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра.
Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы – и в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось.
Метод номер двапредложил нам один неизвестный дядя, крашенный блондин с голубыми глазами и огромными яй[зачеркнуто] бицепсами. При этом он странно смеялся и все время повторял “he-he, baby! Piece of cake!”
Суть метода проста до безобразия. Кошку мы смогли найти. Частями. Базука дяди Ньюкема – все же не самый лучший вариант для поиска кошек.
Метод третий взялись разрабатывать физики из соседнего НИИ болтократии и трепологистики. На эти цели мы выделили им десять тысяч долларов. Через год они явились радостные и потребовали еще сто тысяч, а пока – у них оказалась готова модель для поиска сферической черной кошки на темной стороне Луны. Зато в ходе исследований они пришли к важным выводам – оказывается, легендарный герой-разведчик, главное действующее лицо садистских сказок про зверей-убийц, Колобок – был женщиной! Иначе, утверждают ученые, он не смог бы катиться и постоянно застревал бы. А при виде голых лепешек и булочек вообще больше походил бы на запятую.
Метод четвертый разработали в фирме Microsoft.
Разумные люди из этой замечательной конторы предложили красивый, многофункциональный, удобный метод Суть его в следующем: темная комната полностью перекрашивается в светлую. Первым делом в ней устанавливаются окна. Не менее девяноста пяти штук. Стены комнаты окрашиваются по вашему желанию в любой цвет, даже в фотообои. Устанавливается дополнительное освещение мощностью в тысячу ватт. Для более комфортного поиска, ищущему устанавливают два небольших стула – по желанию. И огромный коктейль-бар – по умолчанию. Впрочем, коктейль-бар все равно не работает. Ставится бар абсолютно бесплатно. Но если вы за него не заплатите 2 тысячи долларов, то бесплатной установки не будет. Для друзей ищущего снаружи комнаты установлены широкие экраны и принтер со звукораспознаванием, который печатает все реплики искателя. В принтер встроена программа цензуры, которая работает настолько эффективно, что не пропускает ни одного слова. Вообще.
Для освежения атмосферы в комнате и поддержания оптимальной температуры в комнату ставится кондиционер. Правда, он работает только либо в режиме «Привет из Антарктиды», либо в режиме «Экскурсия по Сахаре». Промежуточных этапов пока нет.
Для удобства ищущего в комнате установлен диван версии 2000. Он занимает как раз почти всю комнату. Для размещения кошки ставится специальный постамент, к которому кошка намертво пристегивается – как говорят авторы, так ее легче всего искать. В этом они правы, но ремни настолько тугие, что встает вопрос об установке службы кошачьей реанимации.
В комнату ставятся лазерные наводящие лучи, которые помогают ищущему найти кошку как можно быстрее. К сожалению, раньше устройство генерации лучей использовалось в охранных системах, поэтому как только луч задевает за любой предмет, раздается жуткий вой. Неудобство, кроме шума еще и в том, что мы не встретили пока ни одной кошки, которая после этого шума не обгадила бы свое место.
В общем, метод хороший.
Следующий метод предложила нам вожатая отряда скаутов школы, номер который нам неизвестен, равно как и неизвестен он и самой вожатой. Табличка с номером отвалилась еще восемь лет назад и придавила завхоза, который должен был следить за состоянием табличек с номерами. Мнения учеников разделились - половина считает, что это средняя школа номер шестьсот пятнадцать с углубленным изучением английского языка. Другая половина, глубоко и искренне уверена, что это школа номер шестьсот тридцать с расширенным изучением русского матерного, иначе откуда надписи на стенах школы, сделанные на этом языке?
Суть метода: в комнату к кошке запускается скаут-отличник Петечка, который кричит "Салют, кошка!" после этого вожатая включает на 400 децибел приветственный марш мальчиков-бойскаутов. По идее кошка должна выбежать и тоже отдать салют. Вместо этого наблюдается немного более другая картина.
Непонятно только, как стандартная кошка весом три кило смогла оставить кучу весом в пуд и куда сдуло Петечку?
Еще один интересный метод предложили работники райотдела милиции номер 743. Для начала в течении четырех часов ищутся понятые. Потом еще полчаса обмывается их нахождение. Далее бригада ОМОНа врывается в комнату и ищет там кошку. На всякий случай у каждого из них с собой есть фотография кошки в фас, профиль и со стороны хвоста. Работников ОМОНа страхует бригада кинологов с немецкими овчарками.
После нахождения остатков кошки и извлечения из нее всех двухсот пятидесяти пуль составляется акт о нахождение кошки без временной регистрации в состоянии опьянения на запрещенной территории с огнестрельным оружием во время порчи имущества при этом ругающейся матом на пятнадцати языках и оказании сопротивлению аресту, а также попытке побега без разрешения.
Оригинальный метод предложили нам работники службы статистики. Они принесли с собой две тысячи кошек - после чего комната стала больше похожа на консервную банку. Достаточно открыть дверь, просунуть руку - и кошка сразу находится. А по поводу количества - оно находится в пределах допустимой статистической погрешности.
Генерал Держипузов предложил свой метод. Десять ЗИЛов с бойцами, оборудованных миноискателями, которые на период операции называются " портативные переносные универсальные кошкоискатели - ППУК-1". Около комнаты разворачивается командный центр поисковых операций, штаб поисковых операций, две пожарные машины, одна машина скорой помощи, четыре походных кухни, и двадцать генеральских "Volvo". В пожарных машинах вместо воды залит чистый спирт для проверяющих инспекций. Здание, в котором находится комната, окружается танками, в районе вводится военное положение и кошачий комендантский час. Если на улице после 20.00 будет замечена хоть одна кошка, танкам дан приказ открывать огонь на поражение после двукратного предупреждения на кошачьем языке. Для обучения кошачьему языку присылаются два майора-переводчика. Правда, их бабахнули первыми во время комендантского часа.
После утверждения плана поисковых операций, в комнату засылается старшина в рукавицах и с тарелкой валерьянки. Провалов не было еще ни разу.
Авторы выражают свои искренние благодарности людям, оказавшим помощь в разработке этих методов. И надеются, что читатели существенно расширят список методов. Авторы удаляются на обмытие поимки кошки с генералом Держипузовым в компании с вожатой скатов, а потом на поминки хороших ребят из фирмы Microsoft, о лазерные лучи которых споткнулись при входе в комнату работники ОМОН.
Если понравилось у меня еще есть.......
Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)
Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)
Метод первый. Брутфорсинг или грубая сила.
Метод работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин. Ноги в руки – если в комнате кто-то есть. Он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам – девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра.
Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы – и в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось.
Метод номер двапредложил нам один неизвестный дядя, крашенный блондин с голубыми глазами и огромными яй[зачеркнуто] бицепсами. При этом он странно смеялся и все время повторял “he-he, baby! Piece of cake!”
Суть метода проста до безобразия. Кошку мы смогли найти. Частями. Базука дяди Ньюкема – все же не самый лучший вариант для поиска кошек.
Метод третий взялись разрабатывать физики из соседнего НИИ болтократии и трепологистики. На эти цели мы выделили им десять тысяч долларов. Через год они явились радостные и потребовали еще сто тысяч, а пока – у них оказалась готова модель для поиска сферической черной кошки на темной стороне Луны. Зато в ходе исследований они пришли к важным выводам – оказывается, легендарный герой-разведчик, главное действующее лицо садистских сказок про зверей-убийц, Колобок – был женщиной! Иначе, утверждают ученые, он не смог бы катиться и постоянно застревал бы. А при виде голых лепешек и булочек вообще больше походил бы на запятую.
Метод четвертый разработали в фирме Microsoft.
Разумные люди из этой замечательной конторы предложили красивый, многофункциональный, удобный метод Суть его в следующем: темная комната полностью перекрашивается в светлую. Первым делом в ней устанавливаются окна. Не менее девяноста пяти штук. Стены комнаты окрашиваются по вашему желанию в любой цвет, даже в фотообои. Устанавливается дополнительное освещение мощностью в тысячу ватт. Для более комфортного поиска, ищущему устанавливают два небольших стула – по желанию. И огромный коктейль-бар – по умолчанию. Впрочем, коктейль-бар все равно не работает. Ставится бар абсолютно бесплатно. Но если вы за него не заплатите 2 тысячи долларов, то бесплатной установки не будет. Для друзей ищущего снаружи комнаты установлены широкие экраны и принтер со звукораспознаванием, который печатает все реплики искателя. В принтер встроена программа цензуры, которая работает настолько эффективно, что не пропускает ни одного слова. Вообще.
Для освежения атмосферы в комнате и поддержания оптимальной температуры в комнату ставится кондиционер. Правда, он работает только либо в режиме «Привет из Антарктиды», либо в режиме «Экскурсия по Сахаре». Промежуточных этапов пока нет.
Для удобства ищущего в комнате установлен диван версии 2000. Он занимает как раз почти всю комнату. Для размещения кошки ставится специальный постамент, к которому кошка намертво пристегивается – как говорят авторы, так ее легче всего искать. В этом они правы, но ремни настолько тугие, что встает вопрос об установке службы кошачьей реанимации.
В комнату ставятся лазерные наводящие лучи, которые помогают ищущему найти кошку как можно быстрее. К сожалению, раньше устройство генерации лучей использовалось в охранных системах, поэтому как только луч задевает за любой предмет, раздается жуткий вой. Неудобство, кроме шума еще и в том, что мы не встретили пока ни одной кошки, которая после этого шума не обгадила бы свое место.
В общем, метод хороший.
Следующий метод предложила нам вожатая отряда скаутов школы, номер который нам неизвестен, равно как и неизвестен он и самой вожатой. Табличка с номером отвалилась еще восемь лет назад и придавила завхоза, который должен был следить за состоянием табличек с номерами. Мнения учеников разделились - половина считает, что это средняя школа номер шестьсот пятнадцать с углубленным изучением английского языка. Другая половина, глубоко и искренне уверена, что это школа номер шестьсот тридцать с расширенным изучением русского матерного, иначе откуда надписи на стенах школы, сделанные на этом языке?
Суть метода: в комнату к кошке запускается скаут-отличник Петечка, который кричит "Салют, кошка!" после этого вожатая включает на 400 децибел приветственный марш мальчиков-бойскаутов. По идее кошка должна выбежать и тоже отдать салют. Вместо этого наблюдается немного более другая картина.
Непонятно только, как стандартная кошка весом три кило смогла оставить кучу весом в пуд и куда сдуло Петечку?
Еще один интересный метод предложили работники райотдела милиции номер 743. Для начала в течении четырех часов ищутся понятые. Потом еще полчаса обмывается их нахождение. Далее бригада ОМОНа врывается в комнату и ищет там кошку. На всякий случай у каждого из них с собой есть фотография кошки в фас, профиль и со стороны хвоста. Работников ОМОНа страхует бригада кинологов с немецкими овчарками.
После нахождения остатков кошки и извлечения из нее всех двухсот пятидесяти пуль составляется акт о нахождение кошки без временной регистрации в состоянии опьянения на запрещенной территории с огнестрельным оружием во время порчи имущества при этом ругающейся матом на пятнадцати языках и оказании сопротивлению аресту, а также попытке побега без разрешения.
Оригинальный метод предложили нам работники службы статистики. Они принесли с собой две тысячи кошек - после чего комната стала больше похожа на консервную банку. Достаточно открыть дверь, просунуть руку - и кошка сразу находится. А по поводу количества - оно находится в пределах допустимой статистической погрешности.
Генерал Держипузов предложил свой метод. Десять ЗИЛов с бойцами, оборудованных миноискателями, которые на период операции называются " портативные переносные универсальные кошкоискатели - ППУК-1". Около комнаты разворачивается командный центр поисковых операций, штаб поисковых операций, две пожарные машины, одна машина скорой помощи, четыре походных кухни, и двадцать генеральских "Volvo". В пожарных машинах вместо воды залит чистый спирт для проверяющих инспекций. Здание, в котором находится комната, окружается танками, в районе вводится военное положение и кошачий комендантский час. Если на улице после 20.00 будет замечена хоть одна кошка, танкам дан приказ открывать огонь на поражение после двукратного предупреждения на кошачьем языке. Для обучения кошачьему языку присылаются два майора-переводчика. Правда, их бабахнули первыми во время комендантского часа.
После утверждения плана поисковых операций, в комнату засылается старшина в рукавицах и с тарелкой валерьянки. Провалов не было еще ни разу.
Авторы выражают свои искренние благодарности людям, оказавшим помощь в разработке этих методов. И надеются, что читатели существенно расширят список методов. Авторы удаляются на обмытие поимки кошки с генералом Держипузовым в компании с вожатой скатов, а потом на поминки хороших ребят из фирмы Microsoft, о лазерные лучи которых споткнулись при входе в комнату работники ОМОН.
Если понравилось у меня еще есть.......
Понравилось! :)
прикольно)))