Юмор

Забавная флэшка!
Ди-джеи отдыхают!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Я уже видал такую тему, я на 1 вопрос правильно ответил :)

Будни инженеров =)

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

[COLOR=#800080]http://www.linecode.net/netwise/2/#[/COLOR]

какая забота о юзерах!! Нажмите "Забыли пароль?" :)

[QUOTE=Сиреневый Ежик][COLOR=#800080]http://www.linecode.net/netwise/2/#[/COLOR]...[/QUOTE]
Я со стула упал :D

Анекдоты про Интернетчика

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Не смешивай снотворное с "пургеном"
//************************************************************************
Не сорите деньгами - уважайте труд уборщиц
//************************************************************************
Не стой под струей
//************************************************************************
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
//************************************************************************
Не суй взнос не в свое дело
//************************************************************************
Не ту страну назвали Гондурасом
//************************************************************************
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
//************************************************************************
Невеста запатентовала предложение жениха
//************************************************************************
Недокументированные ошибки Windows95. Трехтомник в твердом переплете
//************************************************************************
Нельзя запихать незапихуемое
//************************************************************************
Необъятного - не объять, объятного - не найти
//************************************************************************
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
//************************************************************************
Неразумно смеяться над живым драконом
//************************************************************************
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете
//************************************************************************
Нет предела моему совершенству, -думала обезьяна, глядя на человека
//************************************************************************
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
//************************************************************************
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
//************************************************************************
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным
//************************************************************************
Никогда не заставляй людей думать. Этого они тебе не простят
//************************************************************************
Никогда не перебивайте молчащую женщину
//************************************************************************
Никто нас тут не смеет сволочить! (В. Вишневский)
//************************************************************************
Ничто не дается нам так дешево как хочется
//************************************************************************
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
//************************************************************************
Ничто не остановит застимулированную морскую свинку
//************************************************************************
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
//************************************************************************
Новая книга Дейла Карнеги "Как навсегда успокоиться"
//************************************************************************
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
//************************************************************************
Новый художественный фильм "Электроник или детство терминатора"
//************************************************************************
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда
//************************************************************************
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
//************************************************************************
Ну, я поехала (Твоя крыша)
//************************************************************************
Ну-ка Харя, громче тресни
//************************************************************************
Обиваю двери кожей заказчика
//************************************************************************
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние
//************************************************************************
Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
//************************************************************************
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше
//************************************************************************
Одна смерть - трагедия, миллион смертей - статистика
//************************************************************************
Одно тухлое яйцо запоминается лучше , чем тысяча свежих
//************************************************************************
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было
//************************************************************************
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
//************************************************************************
Оказывается , конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают
//************************************************************************
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Intеrnеt)
//************************************************************************
Омон бэйби, Омон
//************************************************************************
Он иногда казался умным, но большей частью был таким как есть
//************************************************************************
Он сказал поехали, и запил водой
//************************************************************************
Она была лишена девственности стрелой амура
//************************************************************************
Она хотела одного, потом второго
//************************************************************************
Они пытали меня... они ели мои блинчики!
//************************************************************************
Опасайся луж: это может быть вход в метро!
//************************************************************************
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой
//************************************************************************
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты- парашют
//************************************************************************
Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать
//************************************************************************
Поединок века - Гарри Каспаров против Майка Тайсона
//**********************************************************************
Поимел честь, поимей и совесть наконец
//************************************************************************
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
//************************************************************************
Поймал мыша - ешь не спеша
//************************************************************************
Пока 7 раз отмеришь другие уже отрежут
//************************************************************************
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху
//************************************************************************
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
//************************************************************************
Покорми калачом, да не бей кирпичом
//************************************************************************
Полиморфизм одиозности не приемлет фиктивных поллюций
//************************************************************************
Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
//************************************************************************
Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать
//************************************************************************
Пользуясь случаем, хочу
//************************************************************************
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат
//************************************************************************
Помехи на линии являются эксклюзивной собственностью МГТС
//************************************************************************
Помни: ты единственный и неповторимый, как и все остальные
//************************************************************************
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями
//************************************************************************
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно
//************************************************************************
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
//************************************************************************
Пора, товарищи, брать коня за рога!
//************************************************************************
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
//************************************************************************
Посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи
//************************************************************************
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
//************************************************************************
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
//************************************************************************
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Если незваный гость хуже татарина, то кто тогда незваный татарин? :)

Сегодня своими глазами видел рекламу в метро: магазин детской одежды "ЛАМО"

Рассказали в выходные за партией в преферанс анекдот. Собственно:

- Что лучше один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша, она, конечно, Маша, но два раза - это, все-таки, два раза.

Я рыдал.

Вот такое объявление о работе выложили на одном студенеском форуме универа, в котором я училя:

А вот так Кемеровские птицеводы постебали МТС:
http://news.ngs.ru/more/22727.php

простите что я икал на уроке биологии...

[QUOTE=aks]А вот так Кемеровские птицеводы постебали МТС:
http://news.ngs.ru/more/22727.php[/QUOTE]
Так ещё и как подняли посещаемость сайта! :D
Если смотреть по их рейтингу, то в день появления в широкой прессе известия о яйцах с этой торговой маркой, посещаемость просто-таки взлетела до небес! Порядка 900 уникальных посетителей на сайте ПТИЦЕФАБРИКИ - это нонсенс!!! :D

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!


Прикольные картинки

Китайская реклама :)

Мы пледлагаем вам сампунь с бальзамом-опполаскивателем, а так же новый мелокк плотив талаканов "Масенька", цтобы васи талаканы лосли сильными и здоловыми :D :D

Хороший совет дня ))

Если корпорация Borland начнет выпускать компилятор новомодного языка D, то он будет называться не иначе, как Borland D-Builder :D

http://www.chucknorrisfacts.com
Попробуйте также Random Chuck Norris Fact Generator.
Мне он выдал следующее: "A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded."

Кайфовое письмо счастья:

А ведь действительно, сожрали! Снега-то нет.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

реально!!!
+1!

Админ-актив ищет свою половину - флудера или оффтопера для совместного времяпровождения. Возможно серьезные отношения.
Аватар обязательно (верну).
ADSL ускорит встречу.

Из бана и спамеров просьба не беспокоить.

п.с.: ну где же ты, мой прЫнц на белой клаве?

Мега-подборка :p

Странности женской логики. Только что из разговора по джабберу с нашим менеджером по персоналу:

дааа... почти взаимозаменяемые вещи :)
Ниче, женишся (если еще не женат) - привыкнешь ;)

Полтора года женат, знакомы естественно еще дольше. Но от жены таких перлов пока не наблюдал ))

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!

Бугога! А мимика какая )))

Песенка джага-джага на молдавском, плакаль :-) -- http://ibox.org.ua/47406/

Флудер - злобное существо, живущее в бане.

И еще (картежники поймут):
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!

Учемся работать)))
http://wwwboards.auto.ru/crime/329938.html

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро):D

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л / 100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Надписи в маршрутках

29.01.07 18:16 | истории - маршрутки, надписи, фразы

— Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
— Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
— Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
— 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
— Тихони едут до конечной.
— Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
— Книга жалоб находится в следующей машине
— Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
— Это вам не Билайн, все входящие платят.
— Место для удара головой (надпись над дверью маршрутки)
— Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
— Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
— Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы сработал слуховой аппарат водителя и он успел переставить свой протез с газа на тормоз.
— Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
— Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
— Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
— Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
— Сдачу не клянчить!
— Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
— У дома нет конца.
— К прыжку (на лампе освещения)
— Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
— Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
— Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
— Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
— Бабло побеждает зло!!!
— На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: Segodnya_tochno.ru
— При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
— Залезай, садись, держись, заткнись.
— Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
— Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
— Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
— Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
— Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
— Уважаемые дамы и господа, конкурс на самый рваный чирик окончен!
— По салону не бегать!
— Водитель не осьминог, всем и сразу сдачу дать не может!
— Хлопнешь дверью — станешь льготником
— Надпись на двери «Дверями не трахать»
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
— Жене ты можешь изменить,
Друзей ты можешь позабыть,
Но за проезд не заплатить,
Страшней греха не можеть быть!
— Чисто в маршрутке — это не тогда, когда убирают, а когда не гадят
— Сила приложенная к двери обратнопропорциональна глубине интелекта
— Вышел сам — ЗАГОНИ ДРУГОГО
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!