Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Я сегодня как раз решил почистить свой почтовый ящик на работе. Оказалось что в нём писем с различного рода хумором больше чем писем с рабочей перепиской. :)
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
А вот эту анкету надо заполнять всем рабочим людям!!!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам...
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, автомобилями с прицепом, автобусами, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/ средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, анти блокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификат Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более двухлетней давности.
Зарплата 1500 - 2500 грн, определяется по результатам собеседования.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, автомобилями с прицепом, автобусами, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/ средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, анти блокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификат Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более двухлетней давности.
Зарплата 1500 - 2500 грн, определяется по результатам собеседования.
Анкета не ахти, как то не реагирует на разный возрост, можно было так. Если челоек пишет 3 то говорить ану папу позови, если 1000 то "ты врун однако" и тд.
А вот про вакансию водилы, мне понравилось, как почитаешь кого хотят на работу взять так диву даёшься где такие гении обетают.
Вспомнил, был прикол, ещё в школе, там скрин-сейвер был бегущая строка. И на ней было написано "Хватит пялится в монитор, как баран, а ну давай работай!"
Весело было когда её учитель прочитал, и пытался выяснить кто припесал...
А вот про вакансию водилы, мне понравилось, как почитаешь кого хотят на работу взять так диву даёшься где такие гении обетают.
Вспомнил, был прикол, ещё в школе, там скрин-сейвер был бегущая строка. И на ней было написано "Хватит пялится в монитор, как баран, а ну давай работай!"
Весело было когда её учитель прочитал, и пытался выяснить кто припесал...
Цитата:
Originally posted by zatch
Анкета не ахти, как то не реагирует на разный возрост, можно было так. Если челоек пишет 3 то говорить ану папу позови, если 1000 то "ты врун однако" и тд.
А вот про вакансию водилы, мне понравилось, как почитаешь кого хотят на работу взять так диву даёшься где такие гении обетают.
Вспомнил, был прикол, ещё в школе, там скрин-сейвер был бегущая строка. И на ней было написано "Хватит пялится в монитор, как баран, а ну давай работай!"
Весело было когда её учитель прочитал, и пытался выяснить кто припесал...
Анкета не ахти, как то не реагирует на разный возрост, можно было так. Если челоек пишет 3 то говорить ану папу позови, если 1000 то "ты врун однако" и тд.
А вот про вакансию водилы, мне понравилось, как почитаешь кого хотят на работу взять так диву даёшься где такие гении обетают.
Вспомнил, был прикол, ещё в школе, там скрин-сейвер был бегущая строка. И на ней было написано "Хватит пялится в монитор, как баран, а ну давай работай!"
Весело было когда её учитель прочитал, и пытался выяснить кто припесал...
Zatch,
http://forum.codenet.ru/showthread.php?threadid=13799
пункт 1
Прочти и выучи
Цитата:
Originally posted by Greenering
Zatch,
http://forum.codenet.ru/showthread.php?threadid=13799
пункт 1
Прочти и выучи
Zatch,
http://forum.codenet.ru/showthread.php?threadid=13799
пункт 1
Прочти и выучи
Ну у меня это больная тема. Я в российской школе только 3 года учился, потому автоматизма нет. Читаю по-русски много, но пишу сами видите как... =(
Не приставайте =)
//----------
14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
//----------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб...
//----------
Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибаться...
//----------
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". В общем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: "кто сказал - давай поможем бате дрова распилить?" - желающих ответить не нашлось.
//---------
-Папа, а что это за птица поет?
-Это, деточка, соловей...
-Пап, а он вкусный?
14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
//----------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб...
//----------
Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибаться...
//----------
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". В общем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: "кто сказал - давай поможем бате дрова распилить?" - желающих ответить не нашлось.
//---------
-Папа, а что это за птица поет?
-Это, деточка, соловей...
-Пап, а он вкусный?
Хомяк - друг человека
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гуимплен (человек, который всегда смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила).
И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался.
Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом?
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гуимплен (человек, который всегда смеется).
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила).
И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался.
Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом?
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая. Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
"Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик».Энергия кролика вам поможет!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин !
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы «ИКЕА».
Реклама магазина "Секонд Хэнд":
Одежда, проверенная временем...
Моя жизнь - сплошная скука!
Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Реальные бренды:
Хрен консервированный «Хреновое царство»
Презервативы «Волшебная палочка»
красное вино "Невеста Дракулы"
Туалетная бумага "Старт"
Продуктовый магазин "Лопух"
Колбаса "Комсомолка"
Корм для крыс "Престиж"
Прохладительный напиток "Зеленый змей"
Лекарство «Лохеин»
Производитель продуктов "Коллапс"
Сауна в СПб "Мумия"
Продуктовый бренд "Добрый дядя"
Турагентство "Аллес"
"Трикотажопторг"
Продукты "Вирус"
...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаря новой тройной формуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь". Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей...
Покупайте резиновых женщин!
И качество отличное. И лишних денег не берут.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин !
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Все мои знакомые, которые раньше сидели в туалете с порнографическим журналом в руках, теперь сидят с каталогом фирмы «ИКЕА».
Реклама магазина "Секонд Хэнд":
Одежда, проверенная временем...
Моя жизнь - сплошная скука!
Но все меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Реальные бренды:
Хрен консервированный «Хреновое царство»
Презервативы «Волшебная палочка»
красное вино "Невеста Дракулы"
Туалетная бумага "Старт"
Продуктовый магазин "Лопух"
Колбаса "Комсомолка"
Корм для крыс "Престиж"
Прохладительный напиток "Зеленый змей"
Лекарство «Лохеин»
Производитель продуктов "Коллапс"
Сауна в СПб "Мумия"
Продуктовый бренд "Добрый дядя"
Турагентство "Аллес"
"Трикотажопторг"
Продукты "Вирус"
...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаря новой тройной формуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь". Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей...
Покупайте резиновых женщин!
И качество отличное. И лишних денег не берут.
мой предыдущий пост в этой теме получил продолжение:
На фондовом рынке паника!!
Произошло слияние компаний "Вымпелком" и "Эльдорадо"!!
Теперь на свет появилась новая рекламная кампания для отдельных видов товаров новоиспеченного холдинга "Вымпеладо"
СОСУ БЕСПЛАТНО
и
ЛЮБИ ЗА КОПЕЙКИ - территория низких цен
(с)ЖЖ
На фондовом рынке паника!!
Произошло слияние компаний "Вымпелком" и "Эльдорадо"!!
Теперь на свет появилась новая рекламная кампания для отдельных видов товаров новоиспеченного холдинга "Вымпеладо"
СОСУ БЕСПЛАТНО
и
ЛЮБИ ЗА КОПЕЙКИ - территория низких цен
(с)ЖЖ
А вот это стоит распечатать и повесить возле своего рабочего места :D
[SIZE=3]Не говори, что мне следует делать, что бы я не говорил куда тебе надо пойти[/SIZE]
[SIZE=3]Не говори, что мне следует делать, что бы я не говорил куда тебе надо пойти[/SIZE]
Цитата:
Originally posted by Kashuk
А вот это стоит распечатать и повесить возле своего рабочего места :D
[SIZE=3]Не говори, что мне следует делать, что бы я не говорил куда тебе надо пойти[/SIZE]
А вот это стоит распечатать и повесить возле своего рабочего места :D
[SIZE=3]Не говори, что мне следует делать, что бы я не говорил куда тебе надо пойти[/SIZE]
Я не давно такое в подписе у когото на какомто форуме видел.
Вообще я аватары не очень ценю, другое дело подписи, там такого начитатся можно...
Выдержки из ОКПДТР
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
//-----------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? -
Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они
говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б.., дорого,
давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
//-----------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? -
Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они
говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б.., дорого,
давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Идёт конференция за рубежом по компьютерным технологиям. Идёт русский хакер, смотрит - собралась толпа около одного компьютера, а ПК на ПК не похож - только монитор и системный блок. Он спрашивает:
"Что это такое, и почему все собрались?"
Дядька - представитель данного продукта отвечает:
"Мы изобрели новую программу - мышь и клавиатура не нужны, все команды выполняются голосом".
Хакер спрашивает:
"Действительно все?"
Представитель отвечает:
"Да, любые!"
Хакер говорит:
"А можно попробовать?"
Тот отвечает, что можно. Тогда хакер говорит:
"Диск С format Enter".
"Что это такое, и почему все собрались?"
Дядька - представитель данного продукта отвечает:
"Мы изобрели новую программу - мышь и клавиатура не нужны, все команды выполняются голосом".
Хакер спрашивает:
"Действительно все?"
Представитель отвечает:
"Да, любые!"
Хакер говорит:
"А можно попробовать?"
Тот отвечает, что можно. Тогда хакер говорит:
"Диск С format Enter".
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
А как вам это?
Цитата:
Originally posted by Kashuk
А как вам это?
А как вам это?
Может переименуем тему в "Наши канцкие бояны" ;)
Цитата:
Originally posted by Gauss
Может переименуем тему в "Наши канцкие бояны" ;)
Может переименуем тему в "Наши канцкие бояны" ;)
Ок, подумаю :D
А как вам это?
:} :} :}
:} :} :}
В продолжение темы записок:
ДЛЯ РАБОЧИХ ДАМ
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться
анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в
офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего
из этого не выйдет...
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться
анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в
офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего
из этого не выйдет...
Содержание жены в домашних условиях :)
* Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
* Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
* Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
* Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
* Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
* Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
* Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
* Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
* Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
* Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
* Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
* Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
* Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
* Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
* Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
* Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
* Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
* Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
* В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
* Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
* Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
* Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
* Процесс выведения породы жена домашняя уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
* Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
* На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
* Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
* Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
* При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
* Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
* Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
* Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
* Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
* Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
* Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
* Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
* Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
* Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
* Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
* Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
* Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
* Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
* Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
* Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
* Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
* Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
* Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
* В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
* Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
* Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
* Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
* Процесс выведения породы жена домашняя уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
* Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
* На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
* Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
* Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
* При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую
за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят
на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем.
Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В
среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего
апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь
дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого
утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие,
кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в
пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать
просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське
всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он же
единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ
зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с
директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а во-вторых,
кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял
грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то
сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела
себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM,
ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о
том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу
использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в
денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал,
что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой
сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он
предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в
чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", -
девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том,
что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было
уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не
поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране
впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор
порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас
почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме -
пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой
даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла
настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" -
и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола
и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур
в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа
вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из
комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся
назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное
чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец
в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это,
казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора.
Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если
бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего
страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы
один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал
четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи.
Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то
пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и
продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил
Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно
исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую
за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят
на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем.
Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В
среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего
апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь
дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого
утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие,
кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в
пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать
просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське
всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он же
единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ
зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с
директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а во-вторых,
кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял
грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то
сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела
себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM,
ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о
том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу
использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в
денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал,
что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой
сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он
предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в
чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", -
девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том,
что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было
уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не
поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране
впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор
порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас
почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме -
пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой
даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла
настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" -
и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола
и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур
в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа
вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из
комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся
назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное
чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец
в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это,
казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора.
Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если
бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего
страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы
один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал
четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи.
Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то
пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и
продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил
Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно
исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация (как получится).
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун.
позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Стригу котов. Возможна кастрация (как получится).
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун.
Буквально сегодня услышала анекдот(уж не знаю,наверное,известный):
Идёт по улице грузин,навстречу ему две красивые девушки,он их останавливает и говорит:
-Дэвушки,я вас хочу!
-А мы нет!!
-Ну мынет,так мынет!! :D
Идёт по улице грузин,навстречу ему две красивые девушки,он их останавливает и говорит:
-Дэвушки,я вас хочу!
-А мы нет!!
-Ну мынет,так мынет!! :D
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
лол!!
лол!!
:devil:
Цитата:
Originally posted by Greenering
:devil:
:devil:
а чё так?
Приземлились 2 марсияне возле заправочной станции.
Приняли бензоколонку за разумное существо. Один из марсиянин говорит бензоколонке:
"Мы приехали с Марса, поведи нас к начальству."
Бензоколонка молчит. Марсиянин повторил свою просьбу.
Никакого ответа. Марсиянин разозрился, выхватил лазерный пистолет,
направил на бензоколонку и закричал: "Мы проехали много световых лет,
чтоб сюда прибыть. Мы хотим добра населенеию этой земли. Если немедленно
не поведешь нас к начальству я тебя уничтожу!!"
Второй марсиянин тихо заметил: "На твоем месте я бы не злил его". Но первый не
послушал и выстрелил в бензоколонку. Огромный взрыв подбросил марсиян и они упали
на несколько сот метров от того места. Когда кое-как пришли к себе первый спросил от второго:
"Откуда знал, что с ним лучше не связываться?" Второй ответил: "За долгие годы скитания во Вселенной
одну вещь я хорошо освоил. Если парень может свой инструмент дважды обмотать вокруг себя и после
этого засунуть себе в ухо, то с ним лучше не связываться."
--------------------------------------------------------------------------------
Приняли бензоколонку за разумное существо. Один из марсиянин говорит бензоколонке:
"Мы приехали с Марса, поведи нас к начальству."
Бензоколонка молчит. Марсиянин повторил свою просьбу.
Никакого ответа. Марсиянин разозрился, выхватил лазерный пистолет,
направил на бензоколонку и закричал: "Мы проехали много световых лет,
чтоб сюда прибыть. Мы хотим добра населенеию этой земли. Если немедленно
не поведешь нас к начальству я тебя уничтожу!!"
Второй марсиянин тихо заметил: "На твоем месте я бы не злил его". Но первый не
послушал и выстрелил в бензоколонку. Огромный взрыв подбросил марсиян и они упали
на несколько сот метров от того места. Когда кое-как пришли к себе первый спросил от второго:
"Откуда знал, что с ним лучше не связываться?" Второй ответил: "За долгие годы скитания во Вселенной
одну вещь я хорошо освоил. Если парень может свой инструмент дважды обмотать вокруг себя и после
этого засунуть себе в ухо, то с ним лучше не связываться."
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Originally posted by rostyslav
Приземлились 2 марсияне возле заправочной станции.
Приняли бензоколонку за разумное существо. Один из марсиянин говорит бензоколонке:
"Мы приехали с Марса, поведи нас к начальству."
Бензоколонка молчит. Марсиянин повторил свою просьбу.
Никакого ответа. Марсиянин разозрился, выхватил лазерный пистолет,
направил на бензоколонку и закричал: "Мы проехали много световых лет,
чтоб сюда прибыть. Мы хотим добра населенеию этой земли. Если немедленно
не поведешь нас к начальству я тебя уничтожу!!"
Второй марсиянин тихо заметил: "На твоем месте я бы не злил его". Но первый не
послушал и выстрелил в бензоколонку. Огромный взрыв подбросил марсиян и они упали
на несколько сот метров от того места. Когда кое-как пришли к себе первый спросил от второго:
"Откуда знал, что с ним лучше не связываться?" Второй ответил: "За долгие годы скитания во Вселенной
одну вещь я хорошо освоил. Если парень может свой инструмент дважды обмотать вокруг себя и после
этого засунуть себе в ухо, то с ним лучше не связываться."
Приземлились 2 марсияне возле заправочной станции.
Приняли бензоколонку за разумное существо. Один из марсиянин говорит бензоколонке:
"Мы приехали с Марса, поведи нас к начальству."
Бензоколонка молчит. Марсиянин повторил свою просьбу.
Никакого ответа. Марсиянин разозрился, выхватил лазерный пистолет,
направил на бензоколонку и закричал: "Мы проехали много световых лет,
чтоб сюда прибыть. Мы хотим добра населенеию этой земли. Если немедленно
не поведешь нас к начальству я тебя уничтожу!!"
Второй марсиянин тихо заметил: "На твоем месте я бы не злил его". Но первый не
послушал и выстрелил в бензоколонку. Огромный взрыв подбросил марсиян и они упали
на несколько сот метров от того места. Когда кое-как пришли к себе первый спросил от второго:
"Откуда знал, что с ним лучше не связываться?" Второй ответил: "За долгие годы скитания во Вселенной
одну вещь я хорошо освоил. Если парень может свой инструмент дважды обмотать вокруг себя и после
этого засунуть себе в ухо, то с ним лучше не связываться."
лол!! но по-моему,какой-то детский юмор...;)
Цитата:
Originally posted by Saris
Содержание жены в домашних условиях :)
* Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
* Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
* Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
* Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
* Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
* Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
* Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
* Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
* Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
* Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
* Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
* Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
* Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
* Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
* Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
* Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
* Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
* Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
* В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
* Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
* Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
* Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
* Процесс выведения породы жена домашняя уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
* Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
* На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
* Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
* Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
* При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Содержание жены в домашних условиях :)
* Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
* Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
* Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя.
* Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
* Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
* Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
* Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
* Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
* Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
* Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
* Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
* Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
* Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
* Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
* Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
* Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
* Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
* Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
* В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
* Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
* Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
* Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
* Процесс выведения породы жена домашняя уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
* Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
* На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
* Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
* Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
* При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
:roll: А для мужа такой же инструкции по применению нет?
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
:roll: А для мужа такой же инструкции по применению нет?
:roll: А для мужа такой же инструкции по применению нет?
К сожалению нет :) :) , но если надо могу поискать...
:)
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то... вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами... а спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке... а луна в ту ночь была почти полная... в общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери "не орите на Дусика, он вас боится! " и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать...
Может кто уже читал, но я смеялся долго...
РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ
Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом x... своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!
Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам – такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает – тому все дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг… «встал на кривую «дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача… да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим… «Куда тебе клюкву мять – у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку – весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а… Как говорят в Чехии – «Глаза боятся – а руки из жопы растут…» Такой момент… такого может больше и не быть…
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку – а счет не меняется. «Если ты такой умный – то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы – промахнуться с такой позиции просто невозможно, но… но… я вспоминаю подходящую пословицу, друзья… а, вот, вспомнил – голландская: «Не забиваешь ты – никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком…
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны – это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «… и трава была зеленее…» Пас… еще один… удар после свистка… небольшое столкновение… да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец – Тоттёночком станешь»… желтая карточка.
Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; «Назвался груздем – пошел наx...», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда», да… Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно»… Подача – го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ…» Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу… Ноль – один…
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед»… Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев… и вот – Финальный свисток. Подогреция – чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».
РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ
Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом x... своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!
Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам – такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает – тому все дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг… «встал на кривую «дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача… да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим… «Куда тебе клюкву мять – у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку – весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а… Как говорят в Чехии – «Глаза боятся – а руки из жопы растут…» Такой момент… такого может больше и не быть…
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку – а счет не меняется. «Если ты такой умный – то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы – промахнуться с такой позиции просто невозможно, но… но… я вспоминаю подходящую пословицу, друзья… а, вот, вспомнил – голландская: «Не забиваешь ты – никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком…
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны – это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «… и трава была зеленее…» Пас… еще один… удар после свистка… небольшое столкновение… да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец – Тоттёночком станешь»… желтая карточка.
Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; «Назвался груздем – пошел наx...», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда», да… Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно»… Подача – го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ…» Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу… Ноль – один…
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед»… Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев… и вот – Финальный свисток. Подогреция – чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».
Цитата:
Originally posted by Saris
К сожалению нет :) :) , но если надо могу поискать...
:)
К сожалению нет :) :) , но если надо могу поискать...
:)
Поищи,если тебе не трудно)) ;)
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
Поищи,если тебе не трудно)) ;)
Поищи,если тебе не трудно)) ;)
OK. А что муж от рук отбился ;)???
Цитата:
Originally posted by Saris
OK. А что муж от рук отбился ;)???
OK. А что муж от рук отбился ;)???
:D Ну мужа-то пока нет...и не надо ещё лет 5! :)
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
:D Ну мужа-то пока нет...и не надо ещё лет 5! :)
:D Ну мужа-то пока нет...и не надо ещё лет 5! :)
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)