Справочник функций

Ваш аккаунт

Войти через: 
Забыли пароль?
Регистрация
Информацию о новых материалах можно получать и без регистрации:

Почтовая рассылка

Подписчиков: -1
Последний выпуск: 19.06.2015

Юмор

305
19 марта 2004 года
Kashuk
385 / / 21.02.2003
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать

к идиоту.

Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Страницы:
20K
13 июля 2006 года
Agurga
2 / / 13.07.2006
Забавная флэшка!
Ди-джеи отдыхают!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
15K
14 июля 2006 года
Stalker-Jet
17 / / 14.07.2006
Я уже видал такую тему, я на 1 вопрос правильно ответил :)

Будни инженеров =)

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
17K
18 августа 2006 года
Сиреневый Ежик
9 / / 01.06.2006
[COLOR=#800080]http://www.linecode.net/netwise/2/#[/COLOR]

какая забота о юзерах!! Нажмите "Забыли пароль?" :)
1.8K
23 августа 2006 года
Валериус
190 / / 14.07.2006
[QUOTE=Сиреневый Ежик][COLOR=#800080]http://www.linecode.net/netwise/2/#[/COLOR]...[/QUOTE]
Я со стула упал :D
17K
24 августа 2006 года
viktoriya
14 / / 22.08.2006
Анекдоты про Интернетчика

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
1.2K
24 августа 2006 года
PAVEL BASIC
171 / / 24.07.2006
Не смешивай снотворное с "пургеном"
//************************************************************************
Не сорите деньгами - уважайте труд уборщиц
//************************************************************************
Не стой под струей
//************************************************************************
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
//************************************************************************
Не суй взнос не в свое дело
//************************************************************************
Не ту страну назвали Гондурасом
//************************************************************************
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
//************************************************************************
Невеста запатентовала предложение жениха
//************************************************************************
Недокументированные ошибки Windows95. Трехтомник в твердом переплете
//************************************************************************
Нельзя запихать незапихуемое
//************************************************************************
Необъятного - не объять, объятного - не найти
//************************************************************************
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
//************************************************************************
Неразумно смеяться над живым драконом
//************************************************************************
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете
//************************************************************************
Нет предела моему совершенству, -думала обезьяна, глядя на человека
//************************************************************************
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
//************************************************************************
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
//************************************************************************
Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным
//************************************************************************
Никогда не заставляй людей думать. Этого они тебе не простят
//************************************************************************
Никогда не перебивайте молчащую женщину
//************************************************************************
Никто нас тут не смеет сволочить! (В. Вишневский)
//************************************************************************
Ничто не дается нам так дешево как хочется
//************************************************************************
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
//************************************************************************
Ничто не остановит застимулированную морскую свинку
//************************************************************************
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
//************************************************************************
Новая книга Дейла Карнеги "Как навсегда успокоиться"
//************************************************************************
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
//************************************************************************
Новый художественный фильм "Электроник или детство терминатора"
//************************************************************************
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда
//************************************************************************
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
//************************************************************************
Ну, я поехала (Твоя крыша)
//************************************************************************
Ну-ка Харя, громче тресни
//************************************************************************
Обиваю двери кожей заказчика
//************************************************************************
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние
//************************************************************************
Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
//************************************************************************
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше
//************************************************************************
Одна смерть - трагедия, миллион смертей - статистика
//************************************************************************
Одно тухлое яйцо запоминается лучше , чем тысяча свежих
//************************************************************************
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было
//************************************************************************
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
//************************************************************************
Оказывается , конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают
//************************************************************************
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Intеrnеt)
//************************************************************************
Омон бэйби, Омон
//************************************************************************
Он иногда казался умным, но большей частью был таким как есть
//************************************************************************
Он сказал поехали, и запил водой
//************************************************************************
Она была лишена девственности стрелой амура
//************************************************************************
Она хотела одного, потом второго
//************************************************************************
Они пытали меня... они ели мои блинчики!
//************************************************************************
Опасайся луж: это может быть вход в метро!
//************************************************************************
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой
//************************************************************************
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты- парашют
//************************************************************************
Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать
//************************************************************************
Поединок века - Гарри Каспаров против Майка Тайсона
//**********************************************************************
Поимел честь, поимей и совесть наконец
//************************************************************************
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться
//************************************************************************
Поймал мыша - ешь не спеша
//************************************************************************
Пока 7 раз отмеришь другие уже отрежут
//************************************************************************
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху
//************************************************************************
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
//************************************************************************
Покорми калачом, да не бей кирпичом
//************************************************************************
Полиморфизм одиозности не приемлет фиктивных поллюций
//************************************************************************
Полчаса Интернета заменяют стакан сметаны
//************************************************************************
Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать
//************************************************************************
Пользуясь случаем, хочу
//************************************************************************
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат
//************************************************************************
Помехи на линии являются эксклюзивной собственностью МГТС
//************************************************************************
Помни: ты единственный и неповторимый, как и все остальные
//************************************************************************
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями
//************************************************************************
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно
//************************************************************************
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
//************************************************************************
Пора, товарищи, брать коня за рога!
//************************************************************************
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
//************************************************************************
Посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи
//************************************************************************
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
//************************************************************************
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
//************************************************************************
Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
1.8K
25 августа 2006 года
Валериус
190 / / 14.07.2006
Если незваный гость хуже татарина, то кто тогда незваный татарин? :)
1.8K
26 августа 2006 года
Валериус
190 / / 14.07.2006
Сегодня своими глазами видел рекламу в метро: магазин детской одежды "ЛАМО"
308
19 сентября 2006 года
Комаджу
850 / / 26.07.2006
Рассказали в выходные за партией в преферанс анекдот. Собственно:

- Что лучше один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша, она, конечно, Маша, но два раза - это, все-таки, два раза.

Я рыдал.
240
22 сентября 2006 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Вот такое объявление о работе выложили на одном студенеском форуме универа, в котором я училя:

Цитата:

AbS создал новую тему с заголовком "application_programmer.c" в форуме "Работа/Услуги".


#include "work.h"
#include "money.h"
#include "expirience.h"
#include "carier.h"
#include "chief.h"
#include "programmer.h"

#define AVANTEL_NEED_APPLICATION_DEVELOPER 1

void main() {
interested_person * you = summarize_expirience(_NOW_);
if ((!(you->know_language("Java")) && !(you->know_language("С++"))) ||
(!(you->know_language("Perl")) && !(you->know_language("Python")))) {
you->rise_language_expirience(_NOW_);
exit(1);
}
while (get_most_complex_worked_code(you) <= SIMPLE_CALC_PROG*5){ # Not only commercial code interesting
you->prog_more();
}
while( you->expirienced(WEBDEVEL)+you->expirienced(SQL) < 2 ) {
prog_different(); // Common exp needed
}
if (you->expirienced(LINUX_DEVEL) || you->expirienced(NETWORK_DEVEL)) {
you->chance++; // Not so significant as higher
}
if (!(you->interested_in_fulltime_work())) {
you->think_twice(); // ???
exit(2);
}
common_cv cv;
put_personal_info(&cv,you);
put_educational_status(&cv,you)
put_programming_expirience(&cv,you);
send_cv(&cv,"abs@avantel.ru");
wait(259200);
avantel_chief *chief = get_vip_struct();
if (chief->choose_best_person(chief->get_mail())==cv.name) {
chief->interviewing(you); //conditions by mail
if (chief->satisfacted()) {
you->work="Авантел"; // Best telecommunication company in Novosibirsk
you->can_study=1; // Yes! We are ready to collaborate with students
while(ALL_OK) {
you->prog_more(); // Good chance to rise expirience
you->money+=$$$; // We are ready to pay for about $600 or more
}
}
}
return 3;
}

240
22 сентября 2006 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
А вот так Кемеровские птицеводы постебали МТС:
http://news.ngs.ru/more/22727.php
403
22 сентября 2006 года
ace lighting
411 / / 05.05.2006
простите что я икал на уроке биологии...
8
22 сентября 2006 года
mfender
3.5K / / 15.06.2005
[QUOTE=aks]А вот так Кемеровские птицеводы постебали МТС:
http://news.ngs.ru/more/22727.php[/QUOTE]
Так ещё и как подняли посещаемость сайта! :D
Если смотреть по их рейтингу, то в день появления в широкой прессе известия о яйцах с этой торговой маркой, посещаемость просто-таки взлетела до небес! Порядка 900 уникальных посетителей на сайте ПТИЦЕФАБРИКИ - это нонсенс!!! :D
21K
30 сентября 2006 года
Novobranec
5 / / 30.09.2006
Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!


Прикольные картинки
11K
18 октября 2006 года
_io_lock
73 / / 05.10.2006
Китайская реклама :)

Мы пледлагаем вам сампунь с бальзамом-опполаскивателем, а так же новый мелокк плотив талаканов "Масенька", цтобы васи талаканы лосли сильными и здоловыми :D :D
21K
04 ноября 2006 года
balyu
10 / / 22.10.2006
Юморная подборочка
240
22 ноября 2006 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Хороший совет дня ))
11K
24 ноября 2006 года
_io_lock
73 / / 05.10.2006
Если корпорация Borland начнет выпускать компилятор новомодного языка D, то он будет называться не иначе, как Borland D-Builder :D
1.8K
24 ноября 2006 года
k3Eahn
365 / / 19.12.2005
http://www.chucknorrisfacts.com
Попробуйте также Random Chuck Norris Fact Generator.
Мне он выдал следующее: "A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded."
240
07 декабря 2006 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Кайфовое письмо счастья:
Цитата:

люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!

10
07 декабря 2006 года
Freeman
3.2K / / 06.03.2004
А ведь действительно, сожрали! Снега-то нет.
305
17 января 2007 года
Kashuk
385 / / 21.02.2003
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
&#8212; два участника;
&#8212; часы (желательно с секундомером);
&#8212; листок чистой бумаги;
&#8212; ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой &#8212; "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" &#8212; бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 &#8212; Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 &#8212; Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 &#8212; А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 &#8212; Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 &#8212; На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 &#8212; Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 &#8212; ...И купальник.
4:00 &#8212; А лучше доспех!
4:30 &#8212; Не... униформа!
5:00 &#8212; Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 &#8212; Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 &#8212; Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 &#8212; Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 &#8212; Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 &#8212; Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 &#8212; И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 &#8212; Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 &#8212; Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
325
17 января 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
реально!!!
+1!
325
17 января 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
Админ-актив ищет свою половину - флудера или оффтопера для совместного времяпровождения. Возможно серьезные отношения.
Аватар обязательно (верну).
ADSL ускорит встречу.

Из бана и спамеров просьба не беспокоить.

п.с.: ну где же ты, мой прЫнц на белой клаве?
325
22 января 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
http://info.yaweb.ru/cpp.jpg
21K
24 января 2007 года
balyu
10 / / 22.10.2006
Мега-подборка :p
240
24 января 2007 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Странности женской логики. Только что из разговора по джабберу с нашим менеджером по персоналу:

Цитата:

aks: У вас в комнате гденибудь есть скотч
aks: ?
elena: нет, ножницы только
aks: :)))

325
24 января 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
дааа... почти взаимозаменяемые вещи :)
Ниче, женишся (если еще не женат) - привыкнешь ;)
240
24 января 2007 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Полтора года женат, знакомы естественно еще дольше. Но от жены таких перлов пока не наблюдал ))
308
28 января 2007 года
Комаджу
850 / / 26.07.2006
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!
308
31 января 2007 года
Комаджу
850 / / 26.07.2006
Бугога! А мимика какая )))
832
11 февраля 2007 года
Carpus
390 / / 14.04.2005
Песенка джага-джага на молдавском, плакаль :-) -- http://ibox.org.ua/47406/
9
11 февраля 2007 года
Lerkin
3.0K / / 25.03.2003
Флудер - злобное существо, живущее в бане.

И еще (картежники поймут):
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
325
12 февраля 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!
3.7K
13 февраля 2007 года
SAID
92 / / 06.10.2005
Учемся работать)))
http://wwwboards.auto.ru/crime/329938.html
602
16 февраля 2007 года
KPI Student
265 / / 16.12.2006
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро):D
602
16 февраля 2007 года
KPI Student
265 / / 16.12.2006
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л / 100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
602
16 февраля 2007 года
KPI Student
265 / / 16.12.2006
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
602
16 февраля 2007 года
KPI Student
265 / / 16.12.2006
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
602
16 февраля 2007 года
KPI Student
265 / / 16.12.2006
Надписи в маршрутках

29.01.07 18:16 | истории - маршрутки, надписи, фразы

&#8212; Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
&#8212; Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
&#8212; Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
&#8212; 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
&#8212; Тихони едут до конечной.
&#8212; Землю &#8211; крестьянам,
Работу &#8211; людям,
Деньги &#8211; водителю.
&#8212; Книга жалоб находится в следующей машине
&#8212; Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь &#8212; водитель с утра не похмелился.
&#8212; Это вам не Билайн, все входящие платят.
&#8212; Место для удара головой (надпись над дверью маршрутки)
&#8212; Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
&#8212; Остановок типа &#171;тута&#187;, &#171;здеся&#187; и &#171;тама&#187; на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
&#8212; Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы сработал слуховой аппарат водителя и он успел переставить свой протез с газа на тормоз.
&#8212; Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
&#8212; Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
&#8212; Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
&#8212; Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
&#8212; Сдачу не клянчить!
&#8212; Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
&#8212; У дома нет конца.
&#8212; К прыжку (на лампе освещения)
&#8212; Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
&#8212; Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
&#8212; Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
&#8212; Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
&#8212; Бабло побеждает зло!!!
&#8212; На вопрос: &#171;Когда поедем, шеф?&#187;, ищите ответ на сайте: Segodnya_tochno.ru
&#8212; При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
&#8212; Залезай, садись, держись, заткнись.
&#8212; Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
&#8212; Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
&#8212; Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
&#8212; Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
&#8212; Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
&#8212; Уважаемые дамы и господа, конкурс на самый рваный чирик окончен!
&#8212; По салону не бегать!
&#8212; Водитель не осьминог, всем и сразу сдачу дать не может!
&#8212; Хлопнешь дверью &#8212; станешь льготником
&#8212; Надпись на двери &#171;Дверями не трахать&#187;
&#8212; Хочешь жить &#8212; не отвлекай водителя!
&#8212; Жене ты можешь изменить,
Друзей ты можешь позабыть,
Но за проезд не заплатить,
Страшней греха не можеть быть!
&#8212; Чисто в маршрутке &#8212; это не тогда, когда убирают, а когда не гадят
&#8212; Сила приложенная к двери обратнопропорциональна глубине интелекта
&#8212; Вышел сам &#8212; ЗАГОНИ ДРУГОГО
&#8212; Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

Знаете кого-то, кто может ответить? Поделитесь с ним ссылкой.

Ваш ответ

Реклама на сайте | Обмен ссылками | Ссылки | Экспорт (RSS) | Контакты
Добавить статью | Добавить исходник | Добавить хостинг-провайдера | Добавить сайт в каталог