/* (non-Javadoc)
* @see org.red5.io.flv.Tag#getPreviuosTagSize()
*/
public int getPreviuosTagSize() {
return previuosTagSize;
}
/**
* Return the timestamp
* @return int
*/
public int getPreviousTagSize() {
return previuosTagSize;
}
Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.
Подготовка к сессии!
(0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5 - см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард - деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то...
(0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5 - см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард - деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то...
На developers.org.ua недавно нашел статью:
Проломы проектно-дизориентированного проектирования
Вступление
Любой, кто знаком с книгой о паттернах, написанной той самой Бандой Четырёх, знает, что паттерны, указанные там, представляют собой изящные решения, выработанные годами. К сожалению, извлечь паттерны из имеющегося кода не представляется возможным, потому что авторы этого кода не знали, что они должны были использовать паттерны. Сей труд - собрание паттернов для народа. Паттерны, указанные здесь, представляют собой решения, выдержавшие испытание временем. Желаю вам приятного чтения, но пожалуйста, не вздумайте ими пользоваться!
1. Умерщвляющие паттерны
Ниже представлен список из пяти умерщвляющих паттерна.
1.1. Крайняя Нищета (Abject Poverty)
Паттерн Крайняя Нищета широко встречается в программах, которые настолько трудно тестировать и поддерживать, что это выливается в постоянные превышения бюджета.
1.2. Ослепитель (Blinder)
Этот паттерн - подходящее решение для проблемы без учёта возможных изменений исходных требований. До конца неясным остаётся, назван ли этот паттерн так потому, что инженер надевает шоры во время фазы кодирования, либо потому, что можно сломать глаза во время эксплуатации такого ПО.
1.3. Обманчивый Метод (Fallacy Method)
Паттерн Обманчивый Метод характеризует обработку исключительных ситуаций. Логика выглядит стройной, но если кто-либо побеспокоиться протестировать приложение либо наступит исключительная ситуация, вся обманчивость этой логики вылезает наружу.
1.4. Пробатип (ProtoTry)
Паттерн Пробатип - попытка разработать работающую модель приложения на скорую руку. Естественное желание - переписать Пробатип, учитывая полученные из него уроки, однако сроки поджимают. Пробатип также известен как имеющийся код (legacy code).
1.5. Симплтон (Simpleton)
Симплтон - это жутко навороченный паттерн, используемый для решения самых примитивных задач. Он является точным показателем профессионального уровня тех, кто его использует.
2. Бесструктурные паттерны
Ниже представлен список из семи бесструктурных паттернов.
2.1. Усыновитель (Adopter)
Усыновитель даёт кров функциям-беспризорникам. В результате получается семейство функций, не похожих одна на другую и связанных между собой только через Усыновителя.
2.2. Бригада (Brig)
Бригада - контейнерный класс для кривого ПО. Также известно под названием модуль.
2.3. Компромисс (Compromise)
Паттерн Компромисс используется для создания баланса между сроками разработки и качеством продукта. В результате получается посредственное приложение - и всё равно с опозданием.
2.4. Детонатор (Detonator)
Детонатор очень распространён, но часто остаётся незамеченным. Простой пример - вычисления по последним двум цифрам года. Детонатор где-то рядом, и только и ждёт, чтобы взорваться!
2.5. Сыр (Fromage)
Паттерн Сыр - полон дыр. Этот паттерн состоит из мелких убогих фокусов, которые в итоге сводят на нет переносимость приложения. Чем старше Сыр, тем лучше ”пахнет”.
2.6. Мухоловка (Flypaper)
Паттерн Мухоловка написан одним инженером и поддерживается другим. Инженер, поддерживающий Мухоловку, вскоре обнаруживает, что вляпался, и он скорее погибнет, чем выпутается.
2.7. Эпоксидка (ePoxy)
Эпоксидка встречается в сильно связанных между собой модулях. Чем больше связь между ними, тем более заметным становится слой Эпоксидки промеж них.
3. Паттерны плохого поведения
Ниже представлен список из одиннадцати паттернов плохого поведения.
3.1. Цепочка Возможностей (Chain of Possibilities)
Цепочка Возможностей встречается в больших, плохо документированных модулях. Никто не знает вообще всей функциональности такого модуля, однако его возможности кажутся бескрайними. Также известен как Недетерминированный.
3.2. Коммандос (Commando)
Коммандос используется, чтобы быстро ворваться в работу и также быстро её сделать. Коммандос может нарушить инкапсуляцию для успешного выполнения своей миссии. Девиз - пленных не брать.
3.3. Распылитель (Intersperser)
Распылитель рассеивает частички функциональности по всей системе, препятствуя тестированию, поддержке или пониманию любой из функций.
3.4. Подстрекатель (Instigator)
Подстрекатель на первый взгляд белый и пушистый, но на самом деле сеет разрушение и хаос в других частях системы.
3.5. Импульс (Momentum)
Импульс растёт экспоненциально, увеличивая требования к памяти и месту на диске, а также сложность приложения и его время выполнения.
3.6. Лекарь (Medicator)
Лекарь - настоящия пожиратель времени, при этом остальные части системы приходиться буквально откачивать и давать успокоительное.
3.7. Не-Виноватая-Я (Absolver)
Паттерн Не-Виноватая-Я встречается в коде, написанном бывшими сотрудниками компании. Так много старых проблем заключено в таком коде, что теперешние сотрудники могут защитить свои наработки от обвинений, утверждая, что именно чужой код - причина всех возникающих ошибок. Также известен под именем Это-Не-Моя-Правка.
3.8. Вклад (Stake)
Паттерн Вклад имеет место в приложениях, созданных инженерами, которые впоследствии получили продвижение по службе. Несмотря на изобилие ошибок в программе, вклад этого инженера слишком велик, чтобы позволить кому-либо начать переписывать этот код, т.к. он является апофеозом технических достижений этого товарища.
3.9. Хвалебная Речь (Eulogy)
Паттерн Хвалебная Речь применяется во всех проектах, которые уже используют остальные 22 паттерна. Также известен как Посмертная Речь.
3.10. Авральный Метод (Tempest Method)
Авральный Метод применяется в последние несколько дней перед сдачей проекта. Данный паттерн характеризуется недостатком комментариев и многократным использованием паттерна Детонатор.
3.11. Гость Из Преисподней (Visitor From Hell)
Паттерн Гость Из Преисподней сродни отсутствию проверки на выход за границы массива во время выполнения. По крайней мере один контрольный цикл для системы неизбежно вызовет Гостя Из Преисподней, который обязательно затрёт жизненно важные данные.
Проломы проектно-дизориентированного проектирования
Вступление
Любой, кто знаком с книгой о паттернах, написанной той самой Бандой Четырёх, знает, что паттерны, указанные там, представляют собой изящные решения, выработанные годами. К сожалению, извлечь паттерны из имеющегося кода не представляется возможным, потому что авторы этого кода не знали, что они должны были использовать паттерны. Сей труд - собрание паттернов для народа. Паттерны, указанные здесь, представляют собой решения, выдержавшие испытание временем. Желаю вам приятного чтения, но пожалуйста, не вздумайте ими пользоваться!
1. Умерщвляющие паттерны
Ниже представлен список из пяти умерщвляющих паттерна.
1.1. Крайняя Нищета (Abject Poverty)
Паттерн Крайняя Нищета широко встречается в программах, которые настолько трудно тестировать и поддерживать, что это выливается в постоянные превышения бюджета.
1.2. Ослепитель (Blinder)
Этот паттерн - подходящее решение для проблемы без учёта возможных изменений исходных требований. До конца неясным остаётся, назван ли этот паттерн так потому, что инженер надевает шоры во время фазы кодирования, либо потому, что можно сломать глаза во время эксплуатации такого ПО.
1.3. Обманчивый Метод (Fallacy Method)
Паттерн Обманчивый Метод характеризует обработку исключительных ситуаций. Логика выглядит стройной, но если кто-либо побеспокоиться протестировать приложение либо наступит исключительная ситуация, вся обманчивость этой логики вылезает наружу.
1.4. Пробатип (ProtoTry)
Паттерн Пробатип - попытка разработать работающую модель приложения на скорую руку. Естественное желание - переписать Пробатип, учитывая полученные из него уроки, однако сроки поджимают. Пробатип также известен как имеющийся код (legacy code).
1.5. Симплтон (Simpleton)
Симплтон - это жутко навороченный паттерн, используемый для решения самых примитивных задач. Он является точным показателем профессионального уровня тех, кто его использует.
2. Бесструктурные паттерны
Ниже представлен список из семи бесструктурных паттернов.
2.1. Усыновитель (Adopter)
Усыновитель даёт кров функциям-беспризорникам. В результате получается семейство функций, не похожих одна на другую и связанных между собой только через Усыновителя.
2.2. Бригада (Brig)
Бригада - контейнерный класс для кривого ПО. Также известно под названием модуль.
2.3. Компромисс (Compromise)
Паттерн Компромисс используется для создания баланса между сроками разработки и качеством продукта. В результате получается посредственное приложение - и всё равно с опозданием.
2.4. Детонатор (Detonator)
Детонатор очень распространён, но часто остаётся незамеченным. Простой пример - вычисления по последним двум цифрам года. Детонатор где-то рядом, и только и ждёт, чтобы взорваться!
2.5. Сыр (Fromage)
Паттерн Сыр - полон дыр. Этот паттерн состоит из мелких убогих фокусов, которые в итоге сводят на нет переносимость приложения. Чем старше Сыр, тем лучше ”пахнет”.
2.6. Мухоловка (Flypaper)
Паттерн Мухоловка написан одним инженером и поддерживается другим. Инженер, поддерживающий Мухоловку, вскоре обнаруживает, что вляпался, и он скорее погибнет, чем выпутается.
2.7. Эпоксидка (ePoxy)
Эпоксидка встречается в сильно связанных между собой модулях. Чем больше связь между ними, тем более заметным становится слой Эпоксидки промеж них.
3. Паттерны плохого поведения
Ниже представлен список из одиннадцати паттернов плохого поведения.
3.1. Цепочка Возможностей (Chain of Possibilities)
Цепочка Возможностей встречается в больших, плохо документированных модулях. Никто не знает вообще всей функциональности такого модуля, однако его возможности кажутся бескрайними. Также известен как Недетерминированный.
3.2. Коммандос (Commando)
Коммандос используется, чтобы быстро ворваться в работу и также быстро её сделать. Коммандос может нарушить инкапсуляцию для успешного выполнения своей миссии. Девиз - пленных не брать.
3.3. Распылитель (Intersperser)
Распылитель рассеивает частички функциональности по всей системе, препятствуя тестированию, поддержке или пониманию любой из функций.
3.4. Подстрекатель (Instigator)
Подстрекатель на первый взгляд белый и пушистый, но на самом деле сеет разрушение и хаос в других частях системы.
3.5. Импульс (Momentum)
Импульс растёт экспоненциально, увеличивая требования к памяти и месту на диске, а также сложность приложения и его время выполнения.
3.6. Лекарь (Medicator)
Лекарь - настоящия пожиратель времени, при этом остальные части системы приходиться буквально откачивать и давать успокоительное.
3.7. Не-Виноватая-Я (Absolver)
Паттерн Не-Виноватая-Я встречается в коде, написанном бывшими сотрудниками компании. Так много старых проблем заключено в таком коде, что теперешние сотрудники могут защитить свои наработки от обвинений, утверждая, что именно чужой код - причина всех возникающих ошибок. Также известен под именем Это-Не-Моя-Правка.
3.8. Вклад (Stake)
Паттерн Вклад имеет место в приложениях, созданных инженерами, которые впоследствии получили продвижение по службе. Несмотря на изобилие ошибок в программе, вклад этого инженера слишком велик, чтобы позволить кому-либо начать переписывать этот код, т.к. он является апофеозом технических достижений этого товарища.
3.9. Хвалебная Речь (Eulogy)
Паттерн Хвалебная Речь применяется во всех проектах, которые уже используют остальные 22 паттерна. Также известен как Посмертная Речь.
3.10. Авральный Метод (Tempest Method)
Авральный Метод применяется в последние несколько дней перед сдачей проекта. Данный паттерн характеризуется недостатком комментариев и многократным использованием паттерна Детонатор.
3.11. Гость Из Преисподней (Visitor From Hell)
Паттерн Гость Из Преисподней сродни отсутствию проверки на выход за границы массива во время выполнения. По крайней мере один контрольный цикл для системы неизбежно вызовет Гостя Из Преисподней, который обязательно затрёт жизненно важные данные.
тут мне перл прислали
Кусок индусского кода, только что нашли:
// проверка булевской переменной
boolean testB = false;
if (Boolean.valueOf(testB).toString().length() < 5) {
// do somthing
}
зацени!
Кусок индусского кода, только что нашли:
// проверка булевской переменной
boolean testB = false;
if (Boolean.valueOf(testB).toString().length() < 5) {
// do somthing
}
зацени!
Старый прикол с БОРа. Его (а так же нахождение завтрешней даты) давно в пример ставят ))
Не знаю, может и [FONT="Arial Black"][:|||||:][/FONT] Здесь не встречал.
[FONT="Arial Black"][SIZE="4"]
Как надо вести себя на форуме:[/SIZE][/FONT]
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
[FONT="Arial Black"][SIZE="4"]
Как надо вести себя на форуме:[/SIZE][/FONT]
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
боян боян
но веселый
но веселый
Алкоголенок(Песенка мамонтенка)
По улице темной мы к другу идем
И водки бутылку с собой мы несем
Мы водки бутылку несем
Мы водки бутылку несем
И нас не пугают ни ливень, ни ветер
Идем мы с бутылкой, и друг пусть нас встретит
Идем мы сквозь ливень и ветер,
Мы знаем, что друг наш нас встретит.
Идем мы сквозь ливень и ветер,
И знаем, что друг наш нас встретит.
Скорей до подъезда добраться хотим
«Мы здесь, мы приперлись» - ему закричим
Мы другу в окно закричим
Мы другу в окно закричим.
И пусть он услышит
И пусть он придет
И пусть он нас всех непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил
И пусть друг услышит
И пусть он придет
И пусть он нас всех непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою нас он не встретил
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил!
По улице темной мы к другу идем
И водки бутылку с собой мы несем
Мы водки бутылку несем
Мы водки бутылку несем
И нас не пугают ни ливень, ни ветер
Идем мы с бутылкой, и друг пусть нас встретит
Идем мы сквозь ливень и ветер,
Мы знаем, что друг наш нас встретит.
Идем мы сквозь ливень и ветер,
И знаем, что друг наш нас встретит.
Скорей до подъезда добраться хотим
«Мы здесь, мы приперлись» - ему закричим
Мы другу в окно закричим
Мы другу в окно закричим.
И пусть он услышит
И пусть он придет
И пусть он нас всех непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил
И пусть друг услышит
И пусть он придет
И пусть он нас всех непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою нас он не встретил
Ведь так не бывает на свете
Чтоб с водкою друг нас не встретил!
Гармошка или нет - не знаю... но я прослезился... :(
http://alpo.yard.ru/childhood.html
Только смотреть до конца!
http://alpo.yard.ru/childhood.html
Только смотреть до конца!
про номер 6 улыбнуло
Как можно понять из ника, я ребенок 90х... Но это актуально! +1
http://robinbobin.livejournal.com/1147208.html
Как можно плыть на барже. Таких людей не победить )))
Как можно плыть на барже. Таких людей не победить )))
"Идти в программисты, потому что тебе нравится играть в компьютерные игры - это как идти в гинекологи, потому что тебе нравится секс."
короче посадили математика, физика и инженера по разным комнатам на месяц. в комнаты поставили закрытые ящики с продуктами, чтоб хватило на месяц. дали им еще по блокноту и ручке.
проходит месяц.
заходят к инженеру: тот сидит сытый довольный.
спрашивают: как открыл ящик?
инженер: ручку вставил в дырочку, потом блокнотом то се и открыл.
заходят к физику: тот сидит сытый довольный, половина блокнота исписана.
спрашивают: как открыл?
рассчитал точку куда надо ударить, ударил ручкой и открыл.
заходят к математику: тот голодный, злой, блокнот весь исписан, стены тоже.
стали рассматривать что пишет.
первая фраза из записей: допустим ящик открыт...
проходит месяц.
заходят к инженеру: тот сидит сытый довольный.
спрашивают: как открыл ящик?
инженер: ручку вставил в дырочку, потом блокнотом то се и открыл.
заходят к физику: тот сидит сытый довольный, половина блокнота исписана.
спрашивают: как открыл?
рассчитал точку куда надо ударить, ударил ручкой и открыл.
заходят к математику: тот голодный, злой, блокнот весь исписан, стены тоже.
стали рассматривать что пишет.
первая фраза из записей: допустим ящик открыт...
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще п..дец!
Для меня же это значит,
Что отныне до п..ды
Ваши ё@ные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни %.я!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой б.@дской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на %.й его надел!
Б.@дь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя г@ндоном,
Чувствуешь себя п..дой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не сп..дишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не е@ёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, м%дака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Сп..жено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, б.@дь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не e@ёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, п%дарас, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, $ля,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Сп..женной у Майкрософт!
Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.
Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще п..дец!
Для меня же это значит,
Что отныне до п..ды
Ваши ё@ные патчи
Для украденной винды!
Не качать мне больше тучи
Обновлений ни %.я!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!
Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!
Раньше жил я сукой б.@дской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!
Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на %.й его надел!
Б.@дь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!
Чувствуешь себя г@ндоном,
Чувствуешь себя п..дой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!
Линукс - хочешь, да не сп..дишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не е@ёт!
А того, кто под виндами,
Обыщите, м%дака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Сп..жено наверняка!
Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, б.@дь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?
Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не e@ёт!
Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, п%дарас, гони!
Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, $ля,
Не отчислил ни рубля?
Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Сп..женной у Майкрософт!
Цитата: Lerkin
ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ
Цитата: Carpus
Ну, и дай ему Бог здоровья...
Видео-прикол!
http://www.hara-kirin.ru/?page=2&id=200703101 Ребята в костюмах борцов сумо зажигают на сноубордах
http://www.hara-kirin.ru/?page=2&id=200703101 Ребята в костюмах борцов сумо зажигают на сноубордах
Увлекательная статья о том, как писать нечитаемый код и гарантировать себе работу на всю жизнь по его поддержке )))))
http://www.nestor.minsk.by/sr/2006/02/sr60201.html
Смех смехом, а вспоминается недавно в исходниках опенсорсного флеш медиа сервера Red5 наткнулись на два забавных метода в одном классе:
найди отличия называется ))
http://www.nestor.minsk.by/sr/2006/02/sr60201.html
Смех смехом, а вспоминается недавно в исходниках опенсорсного флеш медиа сервера Red5 наткнулись на два забавных метода в одном классе:
Код:
найди отличия называется ))
Как грамотно написать письмо в support:
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого %уя.................................. (далее описание проблемы).
Цитата:
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого %уя.................................. (далее описание проблемы).
Разделу Студентам, а так же предстоящему весенне-осеннему призыву посвящается :)
Цитата:
Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...
Тут такое дело... :D Я вчера немножко много выпил, и малость по этому поводу почудил. Сам припоминаю смутно, но по рассказам очевидцев, дело было так:
Утром перед работой, я, дабы поднять настроение перед предстоящей корпоративной пьянкой (переехали в только что построенный офис), решил пошутить, и повесил в вестибюле соседней студенческой общаги объяву, мол, предоставляю услуги "армейского репетитора", в свете предстоящего призыва. Очень дешево. Сбор в 20-00 на закрытой автостоянке нашей конторы.
Ну, юмор у меня такой своеобразный. Типа, посидим вечерком, посмотрим - поприкалываемся...
Как потом выяснилось (в районном отделении милиции), что студенчество это поняло так, что я за умеренные деньги отмазываю от службы. И человек шесть первокурсников - кандидатов на выкинштейн, а соответственно будущих защитников отечества, пришли таки...
Надо сказать, что наша автостоянка со всех сторон закрыта 3-х метровыми бетонными плитами. Основные ворота, естественно, уже были закрыты, и оставалась только маленькая служебная калитка, которая (по этому поводу) была незаперта.
Недавно взяли к нам в контору нового хм... секьюрити ;). Он, почему-то, страсть как любит подпоясываться своим дембельским ремнем. Ну, я вчера, находясь в очень развеселом настроении, этот ремень у него позаимствовал на время. Вся контора, как говорят, во главе с гендиректором и официальными лицами из столицы, прилипла к окнам, поскольку слух о моей "шутке" уже разошелся.
Зайдя на стоянку, и размахивая этим (прости господи) ремешочком с охренительно тяжелой бляхой, я пошел к этим... бедолагам...
[QUOTE=выдержка из протокола задержания]
...около 40 минут гонял шестерых пострадавших по территории автостоянки. Угрожая нанесением телесных повреждений, посредством пряжки солдатского ремня, заставлял пострадавших выполнять комплексы строевых физических упражнений. Приехавшему по вызову из соседнего дома наряду милиции, было приказным тоном предложено "...быстро сдать оружие старшему прапорщику и построиться на плацу, салаги!". На уговоры сотрудников не реагировал, и, нецензурно выражаясь....
[/QUOTE]
Дальше цитировать не буду...
Вообщем, ребята эти, в армию на этот год не пойдут. Чтобы меня отмазать, руководство кому-то там дало денег, и кое-какие серьёзные хвосты в универе им закрыли. Короче, повеселил контору...
Ну, вообщем, все. Пить - я пока завязал...
Все написанное - произошло вчера 20 марта 2007. (с) Lerkin
P.S. Через неделю ехать в столицу, на тамошнюю пьянку. Надо срочно заболеть...
P.P.S. Я вот не помню, кто, все таки запер после меня калиточку...
Ремешок - это солидно :D
Им и голову проломить - раз плюнуть. А что - это же кистень настоящий.
Попроси, как-нибудь, под пивко, этого охранника показать "муху" :D (это когда расслабленный ремешок за секунду снимается, наматывается на руку и применяется по прямому назначению)
Им и голову проломить - раз плюнуть. А что - это же кистень настоящий.
Попроси, как-нибудь, под пивко, этого охранника показать "муху" :D (это когда расслабленный ремешок за секунду снимается, наматывается на руку и применяется по прямому назначению)
Хорошо, что наше начальство не читает Коденет :D
запустил сегодня свой qip, дай думаю посмотрю кто в сети и тут такое(выдержки):
n1kt0 (17:53:08 26/03/2007)
я хочу взломать тебя
и проверить на шАры
kosfiz (17:54:42 26/03/2007)
ага давай
<skip>
kosfiz (18:00:06 26/03/2007)
что хочешь то? зачем я тебе понадобился?
n1kt0 (18:00:41 26/03/2007)
исходники мне твои нужны
kosfiz (18:02:08 26/03/2007)
блин я же человек, а не программа, у меня нет исходников.
<skip>
n1kt0 (18:06:16 26/03/2007)
дай исходники от программ написаные табой на делфи
kosfiz (18:07:08 26/03/2007)
а каких именно программ?
n1kt0 (18:07:52 26/03/2007)
нужных
kosfiz (18:08:09 26/03/2007)
всмысле нужных?
n1kt0 (18:08:42 26/03/2007)
чтоб передоделать твои и сказать что это мои
n1kt0 (18:09:25 26/03/2007)
переделать
kosfiz (18:10:50 26/03/2007)
а зачем?
n1kt0 (18:11:04 26/03/2007)
сказать что это мои
kosfiz (18:11:21 26/03/2007)
а кому сказать?
n1kt0 (18:12:31 26/03/2007)
всему миру
что я крутой программёр
<skip>
n1kt0 (18:17:47 26/03/2007)
со скольки лет ты прораммишь?
kosfiz (18:18:53 26/03/2007)
блин посчитать не могу у меня с арифметикой плохо:)
n1kt0 (18:20:06 26/03/2007)
тя посадят за это
kosfiz (18:20:42 26/03/2007)
за арифметику???
n1kt0 (18:20:54 26/03/2007)
и хза это тоже
<skip>
n1kt0 (18:39:45 26/03/2007)
89033690208 гг
kosfiz (18:40:04 26/03/2007)
и?
n1kt0 (18:40:25 26/03/2007)
зачем публиковать?
kosfiz (18:40:39 26/03/2007)
а почему нет
n1kt0 (18:41:12 26/03/2007)
будут звонить [мат] мозги
kosfiz (18:41:37 26/03/2007)
а может это телефон чела которого я ненавижу а не мой:)
Цитата:
n1kt0 (17:53:08 26/03/2007)
я хочу взломать тебя
и проверить на шАры
kosfiz (17:54:42 26/03/2007)
ага давай
<skip>
kosfiz (18:00:06 26/03/2007)
что хочешь то? зачем я тебе понадобился?
n1kt0 (18:00:41 26/03/2007)
исходники мне твои нужны
kosfiz (18:02:08 26/03/2007)
блин я же человек, а не программа, у меня нет исходников.
<skip>
n1kt0 (18:06:16 26/03/2007)
дай исходники от программ написаные табой на делфи
kosfiz (18:07:08 26/03/2007)
а каких именно программ?
n1kt0 (18:07:52 26/03/2007)
нужных
kosfiz (18:08:09 26/03/2007)
всмысле нужных?
n1kt0 (18:08:42 26/03/2007)
чтоб передоделать твои и сказать что это мои
n1kt0 (18:09:25 26/03/2007)
переделать
kosfiz (18:10:50 26/03/2007)
а зачем?
n1kt0 (18:11:04 26/03/2007)
сказать что это мои
kosfiz (18:11:21 26/03/2007)
а кому сказать?
n1kt0 (18:12:31 26/03/2007)
всему миру
что я крутой программёр
<skip>
n1kt0 (18:17:47 26/03/2007)
со скольки лет ты прораммишь?
kosfiz (18:18:53 26/03/2007)
блин посчитать не могу у меня с арифметикой плохо:)
n1kt0 (18:20:06 26/03/2007)
тя посадят за это
kosfiz (18:20:42 26/03/2007)
за арифметику???
n1kt0 (18:20:54 26/03/2007)
и хза это тоже
<skip>
n1kt0 (18:39:45 26/03/2007)
89033690208 гг
kosfiz (18:40:04 26/03/2007)
и?
n1kt0 (18:40:25 26/03/2007)
зачем публиковать?
kosfiz (18:40:39 26/03/2007)
а почему нет
n1kt0 (18:41:12 26/03/2007)
будут звонить [мат] мозги
kosfiz (18:41:37 26/03/2007)
а может это телефон чела которого я ненавижу а не мой:)
не - низачет ))
но смешно
но смешно
Боян, но мож, кто не читал
Цитата:
THE CREATION
In the beginning there was the computer. And God said
C:\Let there be light!
Enter user id.
C:\God
Enter password.
C:\Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create light
Done
C:\Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
C:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create firmament
Done
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
C:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear.
Too many characters in specification string. Try again.
C:\Create dry_land
Done.
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
C:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\Create sun_moon_starsDone
C:\Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
C:\Create fish
Done
C:\Create fowl
Done
C:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
C:\Create cattle
Done
C:\Create creepy_things
Done
C:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
C:\Create man
Done
C:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
C:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
C:\Insert breath
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
C:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\Create Garden.edn
Done
C:\Move man to Garden.edn
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
C:\Copy woman from man
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
C:\Create desire
Done
C:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create freewill
Done
C:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create good, evil
Done
C:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
C:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Stop
Unrecognizable command. Try again
C:\Break
C:\Break
C:\Break
***ATTENTION ALL USERS ***
COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
C:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
C:\Destroy earth confirmed
***COMPUTER DOWN *** SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM.
YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
On March 8, God created the MacIntosh.
=============================================
In the beginning there was the computer. And God said
C:\Let there be light!
Enter user id.
C:\God
Enter password.
C:\Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create light
Done
C:\Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
C:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.
C:\Create firmament
Done
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
C:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear.
Too many characters in specification string. Try again.
C:\Create dry_land
Done.
C:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
C:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.
C:\Create sun_moon_starsDone
C:\Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
C:\Create fish
Done
C:\Create fowl
Done
C:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
C:\Create cattle
Done
C:\Create creepy_things
Done
C:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.
C:\Create man
Done
C:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
C:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.
C:\Insert breath
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.
C:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\Create Garden.edn
Done
C:\Move man to Garden.edn
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.
C:\Copy woman from man
Done
C:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.
C:\Create desire
Done
C:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create freewill
Done
C:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\Create good, evil
Done
C:\Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
C:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\Stop
Unrecognizable command. Try again
C:\Break
C:\Break
C:\Break
***ATTENTION ALL USERS ***
COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
C:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.
C:\Destroy earth confirmed
***COMPUTER DOWN *** SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM.
YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
On March 8, God created the MacIntosh.
=============================================
В приатаченом файле, доступен также перевод на русский
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Я вот подумал, а такие баяны как "если бы программисты строили дома" и "WinWars2000" - стоит тут постить, или до меня их уже раз по 20 постили?
Цитата: Lone Wolf
Я вот подумал, а такие баяны как "если бы программисты строили дома" и "WinWars2000" - стоит тут постить, или до меня их уже раз по 20 постили?
именно ) и постили 20 раз и читали все неоднократно до этого )
Очень тупо, но меня на аццкий ржач пробило именно после прочтения вслух, может ещё кому поможет расслабиться:
Знатокам английского посвящается:
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше
выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных
профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Знатокам английского посвящается:
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше
выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных
профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Цитата: InterWen
Очень тупо, но меня на аццкий ржач пробило именно после прочтения вслух, может ещё кому поможет расслабиться:
Знатокам английского посвящается:
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше
выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных
профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Знатокам английского посвящается:
Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше
выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches
which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных
профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
OMG!!!
Вот так работают сисадмины и телекоммуникационщики (на картинке затерянный коммутационный шкаф):
[COLOR=#006699]http://www.nag.ru/2007/0225/img/foto/004.jpg[/COLOR]
[COLOR=#006699]http://www.nag.ru/2007/0225/img/foto/004.jpg[/COLOR]
Реальная жалоба игрока на форуме КС сервака моего прова, которая сделала недееспособными всех КС админов на несколько часов (мочевые пузыри от ржача не выдержали), да по правде и меня пробило, хотя вроде опять тупость (становлюсь блондинкой, если от тупостей на ржач пробивает):
Играл спокойно на серваке и вдруг какой-то идиот из своих начал меня коцать из пистолета... Я ему ответил, он вернулся и опять начал коцать... Чо делать? Ответил опять - он возьми и сдохни...
Админ вместо того что бы разобраться - сразу бан!
Ой блин, ну и страсти, опасное занятие - админить КС сервак, и не такой бред можно услышать.
Играл спокойно на серваке и вдруг какой-то идиот из своих начал меня коцать из пистолета... Я ему ответил, он вернулся и опять начал коцать... Чо делать? Ответил опять - он возьми и сдохни...
Админ вместо того что бы разобраться - сразу бан!
Ой блин, ну и страсти, опасное занятие - админить КС сервак, и не такой бред можно услышать.
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
правильно, издевается. не проводки, а пины. проводки кнопки можно до бесконечности безрезультатно нажимать :)))
