Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
А винт не проще вынуть и вкрутить начальнику в комп?
Цитата: Комаджу
А винт не проще вынуть и вкрутить начальнику в комп?
Так может шеф хочет помодному, по сети с заранее заданного компа )
Этож надо скорей всего по быстрому на другой комп винт с сетевухой перставить и систему запустить =)))
Загадочная девушка http://www.hara-kirin.ru/?page=2&id=200704091
Вчера стукнуло при очередной установке Винды:
"format c:
Стирает отлично, экономит прилично!"
:)
"format c:
Стирает отлично, экономит прилично!"
:)
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
http://kudapoyti.com.ua
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
http://kudapoyti.com.ua
Где-то, млжет быть даже в этой теме видел линк, но поскольку потом уже не нашел, где, решил выложить все произведение
Цитата:
"В мире животных или старая сказка на новый лад"
Джангир Рахматуллин
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные>
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на
худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
В общем, хэппи энд.
Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.
P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные
тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку
для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем,
что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь.
Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение
нашего светлого высокотехнологичного будущего.
Джангир Рахматуллин
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные>
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на
худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
В общем, хэппи энд.
Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.
P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные
тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку
для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем,
что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь.
Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение
нашего светлого высокотехнологичного будущего.
Для переписывания продуктов Valve(Half Life,Counter Strike,etc) на Ассемблере требуются профессиональные самоубийцы с успешным опытом работы
Чудо-программист
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист Вася. Это был чудо-программист.
Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.
Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.
Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой считанной им директорией была директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла Windows.
Вот такой у нас был программист Вася
ЗЫ: Прислано было почтой, источника не знаю.
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист Вася. Это был чудо-программист.
Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.
Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.
Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой считанной им директорией была директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла Windows.
Вот такой у нас был программист Вася
ЗЫ: Прислано было почтой, источника не знаю.
\m/ =))
Windows единственная система, которая повернулась к пользователю лицов. Вот и приходится линуксу, чтобы совсем не отстать от виндуса приходится смотрель виндусу в спину, а к пользователю... соответственно задом.
Цитата: Zergon
Windows единственная система, которая повернулась к пользователю лицов. Вот и приходится линуксу, чтобы совсем не отстать от виндуса приходится смотрель виндусу в спину, а к пользователю... соответственно задом.
Написавший не ориентируется в пространстве.
Цитата: Комаджу
Написавший не ориентируется в пространстве.
Все предельно очевидно - это сферическая геометрия =))
Ничего не поняла, что это значит? но ладно не моего ума дело наверное.
Цитата: Zergon
Windows единственная система, которая повернулась к пользователю лицов. Вот и приходится линуксу, чтобы совсем не отстать от виндуса приходится смотрель виндусу в спину, а к пользователю... соответственно задом.
КГ/АМ
Учи мануалы по линуксу - может умнее станешь (хотя вряд ли)
Реальный разговор:
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы норда самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы норда самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Седят два хохла на лавочке, один читает газету и говорит другому:
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев
////////
Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!
///////
Мама, а что такое "секс"?
- Это когда платишь 50 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "большой секс"?
- Это когда платишь 100 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "любовь"?
- А это евреи придумали, чтобы не платить.
//////
Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!
/////
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
////////
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......
////////
Анастасия Сволочкова
///////
Дывысь Голожопенко яка чудна фамылия - Зайцев
////////
Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!
///////
Мама, а что такое "секс"?
- Это когда платишь 50 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "большой секс"?
- Это когда платишь 100 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "любовь"?
- А это евреи придумали, чтобы не платить.
//////
Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!
/////
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!
////////
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......
////////
Анастасия Сволочкова
///////
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
///////
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
/////
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.
////////
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
///////
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.
//////
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
////////
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
///////
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
//////
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
///////
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
/////
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.
////////
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
///////
Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.
//////
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
////////
Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!
///////
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.
//////
Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился
///////
Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.
- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.
//////
Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.
///////
Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
///////
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...
///////
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
//////
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился
///////
Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.
- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!
- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!
- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.
//////
Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.
///////
Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
///////
Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...
///////
Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!
//////
Женщина едет в такси. Случайно забыла дома деньги. Говорит
таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает
и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое
детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда
/////////
контролиор пасазиру:
- вас билетик!
- мои билетик
- вы сто больной!?
- а вы сто доктор?
- вас билетик!
- мои билетик...
- да вы сто заладили, других слив низнаете?!
- занаю: пылесос
- я кантралиор!
- а я сантечник...
- у вас все дома?
- а вы хотите в гости?...
- вас билетик!!!
- мои билетик...
- вы сто заяц?
- а вы волк?
- вас билетик!!!
- а зацем он вам?
- ну, я посмотрю...
- купи сибие и смотри...
- вас билетик!!!
- мои билетик. А вот и мая остановка... :)
//////
Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в
ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они
ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех
посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а
она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.
/////////
Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами.
Часы бьют полночь.
Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки,
из которой льется заунывная мелодия.
Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную
шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают
лишь редкие снежинки с неба.
И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила
девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее:
"Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с
неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела
делать людям добро, "да будет так".
"А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил,
накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и
Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и
черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая
девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой
шарманки осталась торчать из жопы шарманщика
///////
Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью."
///////
Жена просит мужа рассказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО.
Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец взывает сына.
- Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!
///////
Я так спешила к вам на свидание что чуть ноги не поломала
Парень:
поломать не поломали но сильно погнули
/////
Съел бобра - спас дерево!
//////
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.
///////
Пешеход всегда прав, пока жив.
//////
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
//////
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
//////
Предупредительный выстрел в голову.
//////
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
//////
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
//////
таксисту-извените пожалуйста ну случайно так вышло. Он молча порачивает
и едет в лес. Выходит растилает полотенце. Женщина ему-у меня трое
детей. Таксист-а у меня сорок кроликов рви траву и складывай сюда
/////////
контролиор пасазиру:
- вас билетик!
- мои билетик
- вы сто больной!?
- а вы сто доктор?
- вас билетик!
- мои билетик...
- да вы сто заладили, других слив низнаете?!
- занаю: пылесос
- я кантралиор!
- а я сантечник...
- у вас все дома?
- а вы хотите в гости?...
- вас билетик!!!
- мои билетик...
- вы сто заяц?
- а вы волк?
- вас билетик!!!
- а зацем он вам?
- ну, я посмотрю...
- купи сибие и смотри...
- вас билетик!!!
- мои билетик. А вот и мая остановка... :)
//////
Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в
ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они
ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех
посажали в автобусы, а бабку спрашивают; Мать ты что здесь делаешь? , а
она отвечает, а кому сынок не охота соленой головки полизать.
/////////
Амстердам конца ХVIII века. Ночь. Городская площадь. Башня с часами.
Часы бьют полночь.
Посреди площади стоит шарманщик. Он крутит ручку своей старой шарманки,
из которой льется заунывная мелодия.
Рядом с шарманщиком стоит его белокурая дочь. Она держит в руках черную
шляпу своего отца. Но в шляпу не падают золотые гульдены – в нее падают
лишь редкие снежинки с неба.
И вдруг, появилась фея которая хотела делать людям добро. Она спросила
девочку: "Что хочешь ты, маленькая девочка? ". И девочка ответила фее:
"Я хочу, чтобы в черную шляпу моего папы падали не эти редкие снежинки с
неба, а только золотые гульдены". "Хорошо", сказала фея, которая хотела
делать людям добро, "да будет так".
"А что хочешь ты, старый шарманщик? " спросила она. И шарманщик ответил,
накручивая ручку своей шарманки – "Да пошло все в жопу! " И пошло...и
Амстердам конца ХVIII века, и городская площадь, и башня с часами, и
черная шляпа, и редкие снежинки с неба, и золотые гульдены, и белокурая
девочка, и добрая фея, и старая шарманка. И лишь только ручка от старой
шарманки осталась торчать из жопы шарманщика
///////
Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью."
///////
Жена просит мужа рассказать сыну, которому исполнилось 14 лет, про ЭТО.
Хотя бы на приере жизни бабочек. Отец взывает сына.
- Помнишь, сынок, как мы с тобой баб драли? Вот так же и бабочки!
///////
Я так спешила к вам на свидание что чуть ноги не поломала
Парень:
поломать не поломали но сильно погнули
/////
Съел бобра - спас дерево!
//////
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.
///////
Пешеход всегда прав, пока жив.
//////
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
//////
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
//////
Предупредительный выстрел в голову.
//////
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
//////
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
//////
2 TZA Group:
1. такие баянищи - аж жуть.
2. тут, вообще-то, компьютерный юмор катит.
3. националистические анеки не приветствуются.
4. глупость наказывается.
1. такие баянищи - аж жуть.
2. тут, вообще-то, компьютерный юмор катит.
3. националистические анеки не приветствуются.
4. глупость наказывается.
Место клизмы изменить нельзя.
/////
Минздрав докаркался.
/////
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
/////
А зомби здесь тихие...
//////
Снимаю, порчу. (Поставте Ударение)
//////
Она была лишена девственности стрелой амура.
//////
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.
//////
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
//////
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
//////
В гаремах нет плохих танцоров
//////
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
/////
Обиваю двери кожей заказчика
/////
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
/////
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
/////
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе
это глубоко противно.
/////
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...
//////
Тяжело в лечении - легко в гробу.
//////
Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
/////
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
/////
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.
//////
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
//////
"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
//////
Стучитесь! И вас откопают!
//////
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
//////
"Страусов не пугать! Пол бетонный."
//////
КОНЕЦ!!!
/////
Минздрав докаркался.
/////
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
/////
А зомби здесь тихие...
//////
Снимаю, порчу. (Поставте Ударение)
//////
Она была лишена девственности стрелой амура.
//////
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.
//////
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
//////
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
//////
В гаремах нет плохих танцоров
//////
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
/////
Обиваю двери кожей заказчика
/////
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
/////
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
/////
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе
это глубоко противно.
/////
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...
//////
Тяжело в лечении - легко в гробу.
//////
Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!
/////
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
/////
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к
стульям.
//////
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
//////
"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
//////
Стучитесь! И вас откопают!
//////
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
//////
"Страусов не пугать! Пол бетонный."
//////
КОНЕЦ!!!
Просто сильно люблю ЮМОР
Lerkin
В каком смысле жуть ?
В каком смысле жуть ?
Цитата: TZA Group
Lerkin
В каком смысле жуть ?
В каком смысле жуть ?
В смысле - выпей йаду.
Половина твоих анекдотов - брежневской эпохи, остальные - перестроечной. И не в тему.
Да уж!!!Может Брежнев программистом был!
Цитата: TZA Group
Да уж!!!Может Брежнев программистом был!
А ты как думал? Политбюро - это программерская элита! Знаешь, от чего аббревиатура BASIC пошла?
(Б)режнев, (А)ндропов, (С)услов, (И)вашко, (К)осыгин. :D
:)
А от чего аббревиатура Шарп ?
А от чего аббревиатура Шарп ?
Цитата: TZA Group
:)
А от чего аббревиатура Шарп ?
А от чего аббревиатура Шарп ?
это не аббревиатура. это сослагательное наклонение... ;)
Похоже товарисч весьма смутно разбирается в тэрминах алгоритмизации и программирования :D. Кстати его подпись:
Цитата:
Уронили Бейсик на пол, оторвали Шапрпу лапу,Паскалю выбили коленку,ну а .NET-а вбили в стенку.
можно прочитать только так:
... ну а нета вбили в стенку, иначе стишка не получится. А надо: ну а дотнета вбили в стенку. Кривовато. Товарисч вот тебе красивый стишок:
Цитата:
Уронили Бейсик на пол, оторвали Шарпу лапу, Дельфи выбили коленку, а .NET-а вбили в стенку.
парни, отсыпьте!! Ато мне что-то этот юмор не понятен..
Лента новостей «АП-generenix» (Санкт-Петербург) от 01.04.06
Превентивные удары будут!
Сегодня 01.04.06 министр обороны России А. Иванов дал разъяснение грузинскому телеканалу «Рустави» относительно превентивных ударов, о неизбежности которых так часто говорят США и Россия. Министр обороны выразил недоумение, почему против этих ударов так протестуют именно в Грузии.
— Берите пример с Великобритании, — сказал Иванов. — Именно на ее территории скрывается большинство террористов, организаторов терактов и просто уголовников всех стран. Однако она никаких протестов против превентивных ударов по своей территории не заявляет.
США совершили прорыв в космос!
НАСА сообщила о новом прорыве США в деле конструирования и строительства космических кораблей. Скоро НАСА получит самый мощный, самый современный, самый надежный в истории космический корабль. Он сконструирован в НПО «Энергия», производится на производственной базе ГКНПЦ им. М. В. Хруничева с использованием электроники из Китая, программного обеспечения из Индии и будет запускаться с Байконура в Казахстане.
Более подробной информации о новом корабле НАСА не дает. Космическое агентство опасается утечки сведений об уникальных американских супертехнологиях, которые позволяют США год от года увеличивать разрыв с безнадежно, на несколько десятилетий отставшими в научном плане дикими странами вроде России, Китая или Индии. Стоимость запусков и возможность допуска на них американских специалистов сейчас обсуждается с представителями ГКНПЦ им. М. В. Хруничева.
Армия США получила новейший, непобедимый танк!
Новый танк «Абрамс-PUP» был продемонстрирован сегодня, 01.04.06, журналистам. Это самая мощная, сильная, быстрая и бронированная машина в мире, которой не страшни никакие мины и противотанковые средства, она способна в одиночку бороться с танковой армией любого противника, сбивать самолеты, двигаться со скоростью 400 км\\час по любой пересеченной местности, не тонет в воде и способен вести бой любой сложности в автоматическом режиме. С принятием танка на вооружение США станет непобедимой державой на любом поле боя.
Первые боевые машины, принятые на вооружение, уже укомплектованы экипажами и принимают участие в маневрах в герметичном ангаре военной базы «Принсвут», штат Колорадо. Производитель не рекомендует использовать танки вене ангара, поскольку наличие пыли в атмосфере выводить из строя ходовую часть танка в течение двух минут, наличие влажности в воздухе приводит к отпотеванию и отказу микросхем, а при ярком солнечном свете чувствительная оптика приборов наведения сразу растрескивается.
Потери США в Ираке резко сократились
После компьютерного сбоя на сайте СЕНКОМ выяснились потрясающие факты! Оказывается, предыдущие сведения о потерях армии США в Ираке существенно завышались. На сегодняшний день они составляют погибшими не 2527 человек, а всего лишь два и пять десятых человека!
Пентагон уже сообщил, что будет проведено расследование и виновных в распространении завышенных цифр переведут служить на Украину. В качестве учебных пособий.
С первого сентября 2006 года ПРО США заработает в полную мощь!
Сегодня, 01.04.06, конгресс США принял решение обязать все тоталитарные страны, такие как Корея, Китай, Белоруссия, Иран, Грызуния и Армения установить в срок до 01.09.06 на боеголовки своих ракет специальные радиомаячки, на которые в случае возникновения конфликтов будут наводиться уже поставленные на вооружение ракеты ПРО США. На Россию данное постановление не распространяется, поскольку ее боеголовки ПРО США не способно засечь даже с маячками.
Россия не будет расчленена!
От расчленения на семь частей Россию отделял всего один голос! Но этого голоса не хватило, и теперь она сможет продолжить свое существование в нынешнем виде.
Напомним, что в грузинском парламенте рассматривался текст постановления о расчленении России на семь частей. При этом территории до Тулы должны были отойти Грузии, восточные земли и Белоруссия — Польше, северо-запад — Норвегии, Биробиджан — Китаю, Уральский округ — Латвии, Калининград — Дании. На всей территории бывшей России вводится в качестве государственного исторически правильный национальный язык эсперанто, использование русского языка, как языка оккупантов, карается смертной казнью. Споры возникли вокруг Сибири. 2 депутата считали, что она должна стать грузинской территорией, 10 — что американской, все остальные — что в Сибири нужно основать демократическое королевство Сороса.
Именно эти разногласия и спасли Россию от распада: для принятия постановления не хватило одного голоса.
Тайна захоронения раскрыта
Сегодня, 01.04.06, наконец раскрыта тайна массового захоронения возле селения Вересово (Крым). Как удалось выяснить, в 1943 году население этой деревушки, в которой не осталось ни одного мужчины, было полностью вырезано бандой крымских татар. Татар в момент грабежа застиг немецкий патруль и расстрелял на месте. Карателей на выходе из деревне перехватила группа советских разведчиком и уничтожила всех до единого. На шум боя прибыли части Евпаторской комендатуры и захватили разведчиков, которых казнили после допроса. Все убитые похоронены в общей могиле. Теперь, по решению правительства Украины, на месте трагедии будет установлен памятник жертвам сталинских репрессий. Партия «Наша Украина» считает, что Россия должна ответить за зверства сталинских палачей, принести извинения и выплатить компенсации всем членам партии.
К ситуации вокруг Грызунии (Африка) 01.04.06
Напоминаем читателям, что Грызуния — это самая маленькая в мире страна. Она расположена на границе с Руандой и настолько бедна, что ее никто не захватывает, не смотря на отсутствие собственных ВС. Однако в последние дни вокруг нее назревает серьезный конфликт.
01.04.06 10.00
Окончив образование в Московском Сельскохозяйственном Институте в Грызунию вернулся сын вождя племени Лумумб. На праздничном обеде вождь торжественно заявил, что с возвращением сына в стране всего за неделю удвоилось производство электроэнергии (сын привез второй автономный бензоэлектрогенератор), удвоилась армия (сын стал вторым признанным офицером в племени), удвоилось вооружение армии (сын привез еще одну мелкокалиберную винтовку).
10.32
Госдепартамент США выразил обеспокоенность милитаризацией Грызунии, удвоившей за неделю свою армию и вооружение.
10.50
На слушаньях в конгрессе США сенаторы выразили обеспокоенность ситуацией в Грызунии, еженедельно удваивающей свою энергетику. По прогнозам специалистов, уже в ближайшие десятилетия эта страна США обгонит по своему технологическому развитию и мощи вооруженных сил.
11.00
Президент США Дж. Буш (который алкоголик) выразил обеспокоенность состоянием демократии в Грызунии и потребовал немедленно освободить из тюрем всех инакомыслящих.
11.20
В связи с отсутствием ответа от правительства Грызунии президент США Дж. Буш (который алкоголик) отдал приказ провести операцию по демократизации Грызунии, проведении там свободных выборов и приведению страны в прежнее состояние.
11.25
Организация ОБСЕ признала свободными и демократическими предстоящие выборы в Грызунии
11.30
С подводной лодки «Огайо» по территории Грузии выпушены две высокоточные крылатые ракеты. Одна должна поразить здание парламента, вторая — дачу президента. С авианосца «Энтерпрайз» над территорией Грызунии выброшен десант из 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар».
11.45
Капитан подводной лодки «Огайо» выразил сожаление, что невнимательно прочитал название страны в полученной шифровке.
11.55
Аль-каида взяла на себя ответственность за взрыв на нефтяной платформе в Нигерии, но просит ЦРУ уточнить, где именно это произошло.
12.00
Организация ОБСЕ поздравила народ Грызунии с первыми в ее истории свободными и демократическими выборами
12.15
Президент Грызунии позвонил в редакцию «Нью-Йорк таймс», он извинился за долгое молчание, связанное с тем, что в телефоне страны сел аккумулятор. Он сообщил, что не может позвонить больше никуда, поскольку по радио телефонов госдепартамента не передают, а из справочной литературы у него имеется только обрывок старой газеты, а также предать в Пентагон, что 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» отнесло ветром на территорию соседней Руанды.
12.20
Организация ОБСЕ признала свободными и демократическими выборы в Руанде
12.25
В национальном парке Руанды лесником задержана большая группа браконьеров.
12.40
Госдепартамент выразил решительный протест против избиения 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» бамбуковой палкой представителями госслужбы Руанды.
12.50
Руанда выразила сожаление, что лесник национального парка подгонял задержанных 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» бамбуковой палкой, ведя в полицейский участок. МИД Руанды сообщил, что у лесника не имелось другого оружия, а бамбуковые палки были завезены в большом количестве Англией для демократизации местного населения.
13.05
Сын президента Грызунии, не смотря на запрет отца, покинул страну, вернувшись в Москву, в которой, как выяснилось, осталась его жена.
(c) Немоё
Превентивные удары будут!
Сегодня 01.04.06 министр обороны России А. Иванов дал разъяснение грузинскому телеканалу «Рустави» относительно превентивных ударов, о неизбежности которых так часто говорят США и Россия. Министр обороны выразил недоумение, почему против этих ударов так протестуют именно в Грузии.
— Берите пример с Великобритании, — сказал Иванов. — Именно на ее территории скрывается большинство террористов, организаторов терактов и просто уголовников всех стран. Однако она никаких протестов против превентивных ударов по своей территории не заявляет.
США совершили прорыв в космос!
НАСА сообщила о новом прорыве США в деле конструирования и строительства космических кораблей. Скоро НАСА получит самый мощный, самый современный, самый надежный в истории космический корабль. Он сконструирован в НПО «Энергия», производится на производственной базе ГКНПЦ им. М. В. Хруничева с использованием электроники из Китая, программного обеспечения из Индии и будет запускаться с Байконура в Казахстане.
Более подробной информации о новом корабле НАСА не дает. Космическое агентство опасается утечки сведений об уникальных американских супертехнологиях, которые позволяют США год от года увеличивать разрыв с безнадежно, на несколько десятилетий отставшими в научном плане дикими странами вроде России, Китая или Индии. Стоимость запусков и возможность допуска на них американских специалистов сейчас обсуждается с представителями ГКНПЦ им. М. В. Хруничева.
Армия США получила новейший, непобедимый танк!
Новый танк «Абрамс-PUP» был продемонстрирован сегодня, 01.04.06, журналистам. Это самая мощная, сильная, быстрая и бронированная машина в мире, которой не страшни никакие мины и противотанковые средства, она способна в одиночку бороться с танковой армией любого противника, сбивать самолеты, двигаться со скоростью 400 км\\час по любой пересеченной местности, не тонет в воде и способен вести бой любой сложности в автоматическом режиме. С принятием танка на вооружение США станет непобедимой державой на любом поле боя.
Первые боевые машины, принятые на вооружение, уже укомплектованы экипажами и принимают участие в маневрах в герметичном ангаре военной базы «Принсвут», штат Колорадо. Производитель не рекомендует использовать танки вене ангара, поскольку наличие пыли в атмосфере выводить из строя ходовую часть танка в течение двух минут, наличие влажности в воздухе приводит к отпотеванию и отказу микросхем, а при ярком солнечном свете чувствительная оптика приборов наведения сразу растрескивается.
Потери США в Ираке резко сократились
После компьютерного сбоя на сайте СЕНКОМ выяснились потрясающие факты! Оказывается, предыдущие сведения о потерях армии США в Ираке существенно завышались. На сегодняшний день они составляют погибшими не 2527 человек, а всего лишь два и пять десятых человека!
Пентагон уже сообщил, что будет проведено расследование и виновных в распространении завышенных цифр переведут служить на Украину. В качестве учебных пособий.
С первого сентября 2006 года ПРО США заработает в полную мощь!
Сегодня, 01.04.06, конгресс США принял решение обязать все тоталитарные страны, такие как Корея, Китай, Белоруссия, Иран, Грызуния и Армения установить в срок до 01.09.06 на боеголовки своих ракет специальные радиомаячки, на которые в случае возникновения конфликтов будут наводиться уже поставленные на вооружение ракеты ПРО США. На Россию данное постановление не распространяется, поскольку ее боеголовки ПРО США не способно засечь даже с маячками.
Россия не будет расчленена!
От расчленения на семь частей Россию отделял всего один голос! Но этого голоса не хватило, и теперь она сможет продолжить свое существование в нынешнем виде.
Напомним, что в грузинском парламенте рассматривался текст постановления о расчленении России на семь частей. При этом территории до Тулы должны были отойти Грузии, восточные земли и Белоруссия — Польше, северо-запад — Норвегии, Биробиджан — Китаю, Уральский округ — Латвии, Калининград — Дании. На всей территории бывшей России вводится в качестве государственного исторически правильный национальный язык эсперанто, использование русского языка, как языка оккупантов, карается смертной казнью. Споры возникли вокруг Сибири. 2 депутата считали, что она должна стать грузинской территорией, 10 — что американской, все остальные — что в Сибири нужно основать демократическое королевство Сороса.
Именно эти разногласия и спасли Россию от распада: для принятия постановления не хватило одного голоса.
Тайна захоронения раскрыта
Сегодня, 01.04.06, наконец раскрыта тайна массового захоронения возле селения Вересово (Крым). Как удалось выяснить, в 1943 году население этой деревушки, в которой не осталось ни одного мужчины, было полностью вырезано бандой крымских татар. Татар в момент грабежа застиг немецкий патруль и расстрелял на месте. Карателей на выходе из деревне перехватила группа советских разведчиком и уничтожила всех до единого. На шум боя прибыли части Евпаторской комендатуры и захватили разведчиков, которых казнили после допроса. Все убитые похоронены в общей могиле. Теперь, по решению правительства Украины, на месте трагедии будет установлен памятник жертвам сталинских репрессий. Партия «Наша Украина» считает, что Россия должна ответить за зверства сталинских палачей, принести извинения и выплатить компенсации всем членам партии.
К ситуации вокруг Грызунии (Африка) 01.04.06
Напоминаем читателям, что Грызуния — это самая маленькая в мире страна. Она расположена на границе с Руандой и настолько бедна, что ее никто не захватывает, не смотря на отсутствие собственных ВС. Однако в последние дни вокруг нее назревает серьезный конфликт.
01.04.06 10.00
Окончив образование в Московском Сельскохозяйственном Институте в Грызунию вернулся сын вождя племени Лумумб. На праздничном обеде вождь торжественно заявил, что с возвращением сына в стране всего за неделю удвоилось производство электроэнергии (сын привез второй автономный бензоэлектрогенератор), удвоилась армия (сын стал вторым признанным офицером в племени), удвоилось вооружение армии (сын привез еще одну мелкокалиберную винтовку).
10.32
Госдепартамент США выразил обеспокоенность милитаризацией Грызунии, удвоившей за неделю свою армию и вооружение.
10.50
На слушаньях в конгрессе США сенаторы выразили обеспокоенность ситуацией в Грызунии, еженедельно удваивающей свою энергетику. По прогнозам специалистов, уже в ближайшие десятилетия эта страна США обгонит по своему технологическому развитию и мощи вооруженных сил.
11.00
Президент США Дж. Буш (который алкоголик) выразил обеспокоенность состоянием демократии в Грызунии и потребовал немедленно освободить из тюрем всех инакомыслящих.
11.20
В связи с отсутствием ответа от правительства Грызунии президент США Дж. Буш (который алкоголик) отдал приказ провести операцию по демократизации Грызунии, проведении там свободных выборов и приведению страны в прежнее состояние.
11.25
Организация ОБСЕ признала свободными и демократическими предстоящие выборы в Грызунии
11.30
С подводной лодки «Огайо» по территории Грузии выпушены две высокоточные крылатые ракеты. Одна должна поразить здание парламента, вторая — дачу президента. С авианосца «Энтерпрайз» над территорией Грызунии выброшен десант из 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар».
11.45
Капитан подводной лодки «Огайо» выразил сожаление, что невнимательно прочитал название страны в полученной шифровке.
11.55
Аль-каида взяла на себя ответственность за взрыв на нефтяной платформе в Нигерии, но просит ЦРУ уточнить, где именно это произошло.
12.00
Организация ОБСЕ поздравила народ Грызунии с первыми в ее истории свободными и демократическими выборами
12.15
Президент Грызунии позвонил в редакцию «Нью-Йорк таймс», он извинился за долгое молчание, связанное с тем, что в телефоне страны сел аккумулятор. Он сообщил, что не может позвонить больше никуда, поскольку по радио телефонов госдепартамента не передают, а из справочной литературы у него имеется только обрывок старой газеты, а также предать в Пентагон, что 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» отнесло ветром на территорию соседней Руанды.
12.20
Организация ОБСЕ признала свободными и демократическими выборы в Руанде
12.25
В национальном парке Руанды лесником задержана большая группа браконьеров.
12.40
Госдепартамент выразил решительный протест против избиения 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» бамбуковой палкой представителями госслужбы Руанды.
12.50
Руанда выразила сожаление, что лесник национального парка подгонял задержанных 30 непобедимых, вооруженных по последнему слову техники спецназовцев из подразделения «Ягуар» бамбуковой палкой, ведя в полицейский участок. МИД Руанды сообщил, что у лесника не имелось другого оружия, а бамбуковые палки были завезены в большом количестве Англией для демократизации местного населения.
13.05
Сын президента Грызунии, не смотря на запрет отца, покинул страну, вернувшись в Москву, в которой, как выяснилось, осталась его жена.
(c) Немоё
Несколько гармошек не в тему:
Давно ещё рассказали мне из области чернушки
Компания "Веселый фюрер" стартовала акцию - вырежи 3 домика в русской деревне и получи караоке!
Вот недавно и иллюстрацию увидел, не мог не поделится
Давно ещё рассказали мне из области чернушки
Компания "Веселый фюрер" стартовала акцию - вырежи 3 домика в русской деревне и получи караоке!
Вот недавно и иллюстрацию увидел, не мог не поделится
Только что видел.
Стоит во дворе УАЗ - Патриот, а на "торпеде", флажок америкосовский приделан. Сильно задумался...
Стоит во дворе УАЗ - Патриот, а на "торпеде", флажок америкосовский приделан. Сильно задумался...
Цитата:
Стоит во дворе УАЗ - Патриот, а на "торпеде", флажок америкосовский приделан. Сильно задумался...
Почему-то вспомнилось
Цитата:
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
fracer: а при чем здесь уазик?
:D
Цитата: Lerkin
Стоит во дворе УАЗ - Патриот
Вдогонку: "только в России могли додуматься написать название модели "Патриот" латиницей". После этого уже ничему не удивляешься.
Этот "патриот" наполовину из буржуйских запчастей собран. Видимо название - своего рода прикрытие ;-)
Несколько ну очень понравившихся цитат с баш орга :)
Цитата:
<Belo4ka> вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа
Цитата:
SAPRO: мониторчик.. (тут ссылка на 82-дюймовый монитор)
Spinnaker: Да. Скоро У Всех Такие Будут...
SAPRO: ага.. ПОЙДУ К ТРЕЮ. ПОСМОТРЮ, ОТ КОГО СООБЩЕНИЕ МИГАЕТ
Spinnaker: Да. Скоро У Всех Такие Будут...
SAPRO: ага.. ПОЙДУ К ТРЕЮ. ПОСМОТРЮ, ОТ КОГО СООБЩЕНИЕ МИГАЕТ
Цитата:
Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???
Админ: оригинально... по горизонтали???
Админ: оригинально... по горизонтали???
Цитата:
<Strang> Ходил сегодня в серверную (там машина одна тупила). И тут до меня дошло, что маши-то под Виндой. А мне как раз windows нужен был, чтоб софт один на телефон поставить. Ну, не долго думая, взял коммуникатор, воткнул в usb сервера и в стойку на машину эту поставил... Только что залетает товарищ с большими глазами: "Оужос! У нас КПК на колокейшене!"
Цитата:
vorb1s: qwerty
* vorb1s спалил свой пасс)
@Junk1e: :-D
@unnamed777: vorb1s: Ты сейчас спалил пасс половины инета, я предполагаю
* vorb1s спалил свой пасс)
@Junk1e: :-D
@unnamed777: vorb1s: Ты сейчас спалил пасс половины инета, я предполагаю
Цитата:
Пришел вчера к одному "кадру", "комп починить". Оказалось - одна линейка памяти не довставлена...
Далее диалог:
- Ты память трогал?
- Да. Поменял местами линейки.
- Зачем?!
- А я в игры редко играю, поэтому памяти использую мало(видео, мп3). Получается "нижняя" линейка всегда "трудится", а "верхняя" - "балбесничает"(простаивает). Чтобы они "равномерно изнашивались", я их раз в месяц того-этого... меняю местами.
Далее диалог:
- Ты память трогал?
- Да. Поменял местами линейки.
- Зачем?!
- А я в игры редко играю, поэтому памяти использую мало(видео, мп3). Получается "нижняя" линейка всегда "трудится", а "верхняя" - "балбесничает"(простаивает). Чтобы они "равномерно изнашивались", я их раз в месяц того-этого... меняю местами.
Цитата:
* Verdana has joined #emu-land
* Айрон is now known as Tahoma
* [-v-] is now known as Lucida
* Yuuichirou is now known as Times_New_Roman
* Айрон is now known as Tahoma
* [-v-] is now known as Lucida
* Yuuichirou is now known as Times_New_Roman
тут наткнулся на прикольный віршик)):
Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"
Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."
Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"
А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."
Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"
Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"
А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"
Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"
Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".
А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"
Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"
Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."
А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"
Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"
Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"
Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"
Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"
Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."
Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"
А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"
...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!
"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
Автор концепции и поэт-хедлайнер - Patzifist
Идейный вдохновитель, критик и литредактор - Tamplier
Размер и ритм (c)тырены у С. Маршака.
сперто с острия. )
Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"
Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."
Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"
А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."
Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"
Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"
А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"
Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"
Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".
А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"
Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"
Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."
А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"
Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"
Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"
Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"
Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"
Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."
Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"
А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"
...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!
"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
Автор концепции и поэт-хедлайнер - Patzifist
Идейный вдохновитель, критик и литредактор - Tamplier
Размер и ритм (c)тырены у С. Маршака.
сперто с острия. )