Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Цитата:
Originally posted by Saris
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
У меня есть друг, которому все молодые люди давали на три года больше чем себе =)
Цитата:
Originally posted by Saris
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
Ничего странного на бескрайних просторах бывшего СССР привыкли мыслить пятилетками... енто у нас в крови :)
Цитата:
Originally posted by Saris
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
Интересная закономерность у кого не спросшь все говорят именно через 5 лет, не больше и не меньше. Странно...;)
Я считаю самый нормальный возраст для замужества-22-23 года) вот я к чему это всё написала)
Что то давно я тут не чего не писал..., продолжаю "юморить"
Вы уверены, что сегодня на работе у Вас был тяжелый день?
Тогда посмотрите на фото... Хотя оно и похоже на
кадр из Голливудского блокбастера, но это
настоящее фото, сделанное во время военных
манёвров Британского флота у побережья Южной
Африки.
Фото номинировано журналом "ГЕО" на "Фото года".
Тогда посмотрите на фото... Хотя оно и похоже на
кадр из Голливудского блокбастера, но это
настоящее фото, сделанное во время военных
манёвров Британского флота у побережья Южной
Африки.
Фото номинировано журналом "ГЕО" на "Фото года".
> > > У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
> > >
> > > Задания на 1 балл.
> > > 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> > > 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
> поздороваются.
> > > 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> > > 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
> Коляном
> > > (Васьком, Толиком и т. п).
> > >
> > > Задания на 3 балла.
> > > 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
> > > этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> > > 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
> > > 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
> > наставь
> > > на него пистолет из пальцев и выстрели.
> > >
> > > Задания на 5 баллов.
> > > 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> > > 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
> > > впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> > > 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
> > слышал?"
> > > - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> > > 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
> > тебя
> > > с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
> > >
> > > 20 способов развлечься во время переговоров:
> > > 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
> > чувствуете
> > > ЭТО?"
> > > 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать
> > сидящему
> > > рядом, спрашивая его мнение.
> > > 3. Жевать табак.
> > > 4. Напялить на себя телефон handsfreeи периодически говорить в него
> нечто,
> > > не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов
> > не
> > > нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
> > > 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
> незаметно
> > > указывая на кого-нибудь карандашом.
> > > 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
> Я
> > > конечно польщен, но все это случилось так быстро".
> > > 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> > > 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
> > > садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
> > > усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > > 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
> > > Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> > > 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
> > > минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> > > 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
> стеклышка
> > > часов.
> > > 12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > > 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > > 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > > 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > > 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > > 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
> в
> > > руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
> > > 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
> > > охотничий нож.
> > > 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
> > > свои карманные часы.
> > > 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
> > > 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
> > > кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
> > >
> > > Задания на 1 балл.
> > > 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> > > 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
> поздороваются.
> > > 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> > > 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
> Коляном
> > > (Васьком, Толиком и т. п).
> > >
> > > Задания на 3 балла.
> > > 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
> > > этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> > > 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
> > > 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
> > наставь
> > > на него пистолет из пальцев и выстрели.
> > >
> > > Задания на 5 баллов.
> > > 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> > > 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
> > > впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> > > 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
> > слышал?"
> > > - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> > > 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
> > тебя
> > > с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
> > >
> > > 20 способов развлечься во время переговоров:
> > > 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
> > чувствуете
> > > ЭТО?"
> > > 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать
> > сидящему
> > > рядом, спрашивая его мнение.
> > > 3. Жевать табак.
> > > 4. Напялить на себя телефон handsfreeи периодически говорить в него
> нечто,
> > > не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов
> > не
> > > нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
> > > 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
> незаметно
> > > указывая на кого-нибудь карандашом.
> > > 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
> Я
> > > конечно польщен, но все это случилось так быстро".
> > > 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> > > 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
> > > садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
> > > усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > > 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
> > > Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> > > 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
> > > минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> > > 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
> стеклышка
> > > часов.
> > > 12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > > 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > > 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > > 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > > 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > > 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
> в
> > > руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
> > > 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
> > > охотничий нож.
> > > 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
> > > свои карманные часы.
> > > 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
> > > 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
> > > кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Создание Земли!
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: 24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: 24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо
- сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
(немецкая поговорка)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
слово.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол
....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Причем тут расизм, черномазая ты гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы
чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели,
но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от нее
идти дальше.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя
застает.
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит
там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с
тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь
какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то
пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо
- сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову
(немецкая поговорка)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
слово.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол
....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Причем тут расизм, черномазая ты гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы
чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели,
но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от нее
идти дальше.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя
застает.
Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит
там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с
тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь
какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то
пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой
размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя,
не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но
Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот
так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась
на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и
благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это
дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить
процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В
общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все
это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под
окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он
там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем
самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так
выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять
пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!",
толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой
болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и
каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость
ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и
видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко
всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром,
совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад
втянули. То, что дальше было - отдельная история.
размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя,
не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но
Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот
так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась
на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и
благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на
балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это
дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить
процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В
общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все
это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под
окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он
там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в
квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем
самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так
выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять
пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!",
толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой
болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и
каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость
ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и
видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко
всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром,
совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад
втянули. То, что дальше было - отдельная история.
отдельные строки просто шедевральны. я плакал :)
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл##ь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл##ь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
Цитата:
Originally posted by gufy
отдельные строки просто шедевральны. я плакал :)
отдельные строки просто шедевральны. я плакал :)
Да я тоже плакал, тем более, похожая история случилась со мной :(
Был я как то у друга на дне рождения (было это тоже на 3-ем этаже) ну приняли мы по одно, второй, ... принимали мы, и тут мне стало хорошо, а так как я сидел в конце стола, то "пробиться" до туалета, я не рискнул и пошел на балкон, там где наши курили. Только я смотрю в низ и хочу звать эдика, как вижу руки соседки, какая вешает бельё :devil: ... Но выхода не было, Я нашел место, где она ещё не успела повесить, и там я...
На следующий день жалоб от соседей не было, пронесло :roll:
Цитата:
Originally posted by Alone
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл##ь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
"... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и
неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл##ь!!! Всем выйти из
сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться
юзера, до этого сидевшие в инвизибле..."
от многих уже слышала этот прикол!!))
111 утверждений продавцов подержанных легковых авто
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Цитата:
Originally posted by mike
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова
за незаконное использование нескольких строк из их песен во время
пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а
поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
;) лол!! вот это прикол!!мне понравился)))
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL ;)=
- Гыы, сына, LOL ;)=
Цитата:
Originally posted by ReDrum
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL ;)=
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL ;)=
жизненный анекдот))
Просто весёлая картинка!! :D
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
Просто весёлая картинка!! :D
Просто весёлая картинка!! :D
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
Цитата:
Originally posted by ReDrum
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
;)
А вот ещё одна картинка в тему рекламы))
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
;)
А вот ещё одна картинка в тему рекламы))
;)
А вот ещё одна картинка в тему рекламы))
Это с салёного огурца?
Ну или как то так сайт называется, там вроде все над рекламой угарают.
Цитата:
Originally posted by zatch
Это с салёного огурца?
Ну или как то так сайт называется, там вроде все над рекламой угарают.
Это с салёного огурца?
Ну или как то так сайт называется, там вроде все над рекламой угарают.
Нет,я не знаю...
мне друг скинул полно таких прикольных картинок))
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
Нет,я не знаю...
мне друг скинул полно таких прикольных картинок))
Нет,я не знаю...
мне друг скинул полно таких прикольных картинок))
Ага, а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.
... Во истину - Паутина...
=)
Цитата:
Originally posted by zatch
Ага, а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.
... Во истину - Паутина...
=)
Ага, а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.
... Во истину - Паутина...
=)
знаешь(только не обижайся,плиz),но ты так написал "а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.",что сразу возникает какая-то странная ассоциация...
впрочем...это в другой теме))
Да,Паутина прямо творит чудеса! :D
Цитата:
Originally posted by VaniLa_Sky
знаешь(только не обижайся,плиz),но ты так написал "а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.",что сразу возникает какая-то странная ассоциация...
впрочем...это в другой теме))
Да,Паутина прямо творит чудеса! :D
знаешь(только не обижайся,плиz),но ты так написал "а я уже ту про "старого педика" скинул своему другу.",что сразу возникает какая-то странная ассоциация...
впрочем...это в другой теме))
Да,Паутина прямо творит чудеса! :D
Да, ладно, без обид.
Но просто прикольное пародия, а он как раз любит это пиво.
Цитата:
Originally posted by zatch
Да, ладно, без обид.
Но просто прикольное пародия, а он как раз любит это пиво.
Да, ладно, без обид.
Но просто прикольное пародия, а он как раз любит это пиво.
:D Это хорошо!! мне тоже понравился этот прикол!;)
Мне казалось что это символ FreeBSD.
Странно было видеть его в одном из баров Эдинбурга, на vending machine (черт знает как по русски будет) с довольно странными продуктами =)
Странно было видеть его в одном из баров Эдинбурга, на vending machine (черт знает как по русски будет) с довольно странными продуктами =)
Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
MTC - Make Them Cry
Не первой свежести, но чето впомнилось:
Идет балкарец (лицо кавказской национальности) по Москве, навстречу патруль. Спрашивают документы, тот достает паспорт. Патрульный смотрит в паспорт, спрашивает
-А ты у нас кто?
-А я -говорит- джигит!
-А здесь написано джедай!
-Так этож загранпаспорт!
И другой. Тупняковый.
Сидят два хомячка на берегу реки со спицами, вяжут чего-то. Мимо проходит бегемотик, веселый такой, жизни радуется.
-Здорово, хомячки!
-Здравствуй, бегемотик!
-А что, хомячки, где здесь понырять можно?
Один хомячок показывает на высокий утес
-А вот там, там глубоко, нырять удобно.
Бегемотик вприпрыжку идет к утесу, хомячки смотрят ему вслед. Бегемотик потягиваясь подходит к краю утеса, вытягивается, ныряет. Всплеск, глухой звук удара, вода окрашивается в красный цвет, чуть ниже по течению всплывают куски мяса и медленно проплывают мимо хомячков. Те провожают мясо взглядом, вода принимает свой нормальный цвет. Один хомячок поворачивается к другому:
-Ну ты сегодня какой-то недобрый!
-А зачем ты с утра мою шапочку распустил?
Идет балкарец (лицо кавказской национальности) по Москве, навстречу патруль. Спрашивают документы, тот достает паспорт. Патрульный смотрит в паспорт, спрашивает
-А ты у нас кто?
-А я -говорит- джигит!
-А здесь написано джедай!
-Так этож загранпаспорт!
И другой. Тупняковый.
Сидят два хомячка на берегу реки со спицами, вяжут чего-то. Мимо проходит бегемотик, веселый такой, жизни радуется.
-Здорово, хомячки!
-Здравствуй, бегемотик!
-А что, хомячки, где здесь понырять можно?
Один хомячок показывает на высокий утес
-А вот там, там глубоко, нырять удобно.
Бегемотик вприпрыжку идет к утесу, хомячки смотрят ему вслед. Бегемотик потягиваясь подходит к краю утеса, вытягивается, ныряет. Всплеск, глухой звук удара, вода окрашивается в красный цвет, чуть ниже по течению всплывают куски мяса и медленно проплывают мимо хомячков. Те провожают мясо взглядом, вода принимает свой нормальный цвет. Один хомячок поворачивается к другому:
-Ну ты сегодня какой-то недобрый!
-А зачем ты с утра мою шапочку распустил?
Цитата:
Originally posted by zatch
Да, ладно, без обид.
Но просто прикольное пародия, а он как раз любит это пиво.
Да, ладно, без обид.
Но просто прикольное пародия, а он как раз любит это пиво.
Это хорошо, что он любит только это пиво :D
А то кто то мог подумать, что он любит что то другое :o
В 12 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами
глист с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето
посылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика дирекции и пяти сортиров .
Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и дерьма с хлоркой . Говно с хлоркой смердели , поэтому
туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не хотели
дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем .
Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо ,
которое жрали пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были
обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть
парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в
ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла
в чье - то скользкое г..вно .
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку как
хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!
Через полчаса , пыхтя и шепотом матерясь , я достала до дырки руками: это , блин
, было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе .
Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до
тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не
то стон , и глухой стук - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса -
и я снова над дыркой . Так . Тянусь... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
цементный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке
отодраиваться .
Метрах в трех от сортира лежал директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула
людей: может и не подох еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он
только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист , протягивал к
нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно , безусловно ....
Дуня Нефигаблина.
глист с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето
посылала меня в пионерлагерь .
Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика дирекции и пяти сортиров .
Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и дерьма с хлоркой . Говно с хлоркой смердели , поэтому
туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их
кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не хотели
дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем .
Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо ,
которое жрали пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были
обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть
парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в
ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла
в чье - то скользкое г..вно .
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку как
хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!
Через полчаса , пыхтя и шепотом матерясь , я достала до дырки руками: это , блин
, было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе .
Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до
тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не
то стон , и глухой стук - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса -
и я снова над дыркой . Так . Тянусь... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
цементный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке
отодраиваться .
Метрах в трех от сортира лежал директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула
людей: может и не подох еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он
только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел
в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист , протягивал к
нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно , безусловно ....
Дуня Нефигаблина.
Слышь, ты где этот прикол про глиста достал?
Мне такой пару дней назад прислали с какогото странного адресса. типа [email]adfdsafa@mail.ru[/email]
Ну я прочёл, поржал и удалил.
Не ужели весь рунет это послание получил.
Мне такой пару дней назад прислали с какогото странного адресса. типа [email]adfdsafa@mail.ru[/email]
Ну я прочёл, поржал и удалил.
Не ужели весь рунет это послание получил.
Заходите, заходите! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что, совсем совести никакой нет? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной, считайте. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно кроме сна вы не присутствуете на работе еще 8 часов, а это 122 дня. Остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней в году. На работу остается 13 дней. Но в году имеется 12 официальных праздников. Ну и сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я Вам и говорю, и пишу на бумаге - 1 день! И в этот единственный день вы осмеливаетесь просить у меня отпуск!?
- Да.
- У вас, что, совсем совести никакой нет? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной, считайте. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно кроме сна вы не присутствуете на работе еще 8 часов, а это 122 дня. Остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыва, всего получается 30 дней в году. На работу остается 13 дней. Но в году имеется 12 официальных праздников. Ну и сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я Вам и говорю, и пишу на бумаге - 1 день! И в этот единственный день вы осмеливаетесь просить у меня отпуск!?
Петербург, зима, сумерки.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё
выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ
ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где
в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё
выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ
ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где
в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Зацените фишку