Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Юмор из серии - дуракам везет. На прошлой неделе нужно было для всей конторы картриджи покупать. Никому не охота, все на всех спихивают. В итоге крайней оказалась новенькая девочка с бухгалтерии.
Приезжает через час - вся такая задумчивая и коробки какие-то ободранные. Ну, неважно, какая разница.
Оказывает, у НР сейчас акция проходит - купи новый картридж и получи баллы, по сумме баллов - призы. Ей так свезло, набрала зараз почти двести и разбогатела в одночасье на утюг и струйник Фотосмарт :)
В следующий раз, думаю, не скоро вот так за товаром поедет :)
Приезжает через час - вся такая задумчивая и коробки какие-то ободранные. Ну, неважно, какая разница.
Оказывает, у НР сейчас акция проходит - купи новый картридж и получи баллы, по сумме баллов - призы. Ей так свезло, набрала зараз почти двести и разбогатела в одночасье на утюг и струйник Фотосмарт :)
В следующий раз, думаю, не скоро вот так за товаром поедет :)
Цитата: OlbanyRok
Юмор из серии - дуракам везет.
Я конечно зануда, но всё же: не дуракам, а новичкам. Из рассказа не следует, что девочка была глупой.
Ну и опять же, рассказ на грани спама :)
http://hi-tech.mail.ru/news/item/3825/
UAS уже свои протоколы начал внедрять:)
UAS уже свои протоколы начал внедрять:)
А по каким признакам ты определил их китаечность?:)
Цитата: @pixo $oft
В чём смысел?В том,что одет только тот ребёнок,что ждёт уточку?Или что все стоят,а он один опоздал?
Ты не шариш! Тут очень глубокий философский подтекст
Ты ведь представь. Вот у человека работа, Следить за детьми в басейне. Смотреть чтобы не утонули, а если что случится спасить - откачивать.. это какая ответственность.
А тут руководство басейна, не может обеспечить всех детей уже надутыми уточками.. и бедный тренер-смотритель стоит и надувает туеву кучу уточек. А если он устанет и не заметит как дитя потонет, никто ж не подумает, что он недолжен был уточек дуть.. И что он изза этого не уследил.. и все посадят дядю.
З.Ы. Мда... Бердичевское - Хмельное, похорду не просто хмелит голову...
пойду лучше Глинтвейн варить
у тех, кто писал perldoc, тоже есть юмор (goto) :)
Цитата: @pixo $oft
Да там какой-то валенок-некромант полазил... :)
Цитата: @pixo $oft
http://hi-tech.mail.ru/news/item/3825/
UAS уже свои протоколы начал внедрять:)
UAS уже свои протоколы начал внедрять:)
А вы что думали?) Вебом - это так, на досуге от нечего делать занимаюсь)) А так, обычно, протокольчики пишу разные)))
Цитата: @pixo $oft
Чуваааак =))) perldoc это гарантирует ;)
охохо, ужас то какой. благо в Казахстане такого не будет. Разве что западную половину на час вперед подтянут ) не страшно.
Я честно говря не могу понять столь тонкого юмора - у Медведева проскользуло упоминание о значительном количестве часовых поясов - в настоящее время 11 - и их действительно много. Никто не предлагает объединять часовые пояса ташкента и москвы - вроде?
Вроде как конкретных каких то предложений не следовало. В то же время было упомянуто о других более важных вещах - допустим о необходимости наконец то проводить обновление отраслей - и кстати помоему впервые на госуровне было наконецто сказано - что все работа до этого была только на базе наследства СССР.
Отчего такой вой? Просветите.
Вроде как конкретных каких то предложений не следовало. В то же время было упомянуто о других более важных вещах - допустим о необходимости наконец то проводить обновление отраслей - и кстати помоему впервые на госуровне было наконецто сказано - что все работа до этого была только на базе наследства СССР.
Отчего такой вой? Просветите.
хм. я так понял что часовые пояса нефигово хотят объединить. если ошибаюсь - ну тады ладно. )) в общем то для меня не критично, все равно я в 6 утра спать ложусь, а в обед встаю.
Я бы советовал тем, кого это беспокоит прочесть Леонида Каганова, а потом написать свое.
Цитата: kot_
Я бы советовал тем, кого это беспокоит прочесть Леонида Каганова, а потом написать свое.
Мощно. В принципе, уже и свое писать не надо. За всех написал.
Классно. Кто знает, тот будет валяться от смеха от этого чата городов ;)
Цитата: Zorkus
Классно. Кто знает, тот будет валяться от смеха от этого чата городов ;)
поржал :)
Бойанчег:
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!
О пиве
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр.
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: ”Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю”.
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно!
Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы :
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей.
Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее…
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня, пожалуйста…
Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!
О пиве
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр.
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: ”Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю”.
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно!
Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы :
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей.
Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее…
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня, пожалуйста…
Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье
Круто.Человек зарегался,чтобы оставить коммент в теме "Юмор" (=
юморной программист видимо.
Цитата:
Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади
і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная:
можна тараніть дєрєв"я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па
машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада
шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт
тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть
можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач
ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.
Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.
Чєрєз пять мінут наступаєт зіма
і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная:
можна тараніть дєрєв"я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па
машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада
шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт
тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть
можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач
ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.
Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.
Чєрєз пять мінут наступаєт зіма
Эпический симулятор медвежьего рэйсинга качаем тут
бгг, жжош
Цитата: Morro
помогите пожалуйста, в паскале нежно написать программу.
...
...
:D :D :D
Цитата: Ghox
:D :D :D
ыыыыыыы. рыдаю.
У афтора с Паскалем в первый раз, поэтому и прочит быть понежнее:)
Цитата: Iktomy
ыыыыыыы. рыдаю.
У афтора с Паскалем в первый раз, поэтому и прочит быть понежнее:)
У афтора с Паскалем в первый раз, поэтому и прочит быть понежнее:)
"прочит" ?
а оговорочка то по Фрейду...
Цитата: Green
"прочит" ?
а оговорочка то по Фрейду...
а оговорочка то по Фрейду...
ыыыыы. оговорки рулят, по ходу пьесы:)
http://clubtiida.ru/forum/showpost.php?p=142077&postcount=1365
Про нас, господа? ;)
Про нас, господа? ;)
Цитата: Zorkus
http://clubtiida.ru/forum/showpost.php?p=142077&postcount=1365
Про нас, господа? ;)
Про нас, господа? ;)
ооооеей.
Это в смысле про учеников по классу боянов? :)
Еще в фидошке это ходило.
Не знаю,почему про нас,но доставило,хоть и баян(да-да,так правильно!:))
Цитата: kot_
Еще в фидошке это ходило.
Ыыыы :eek: однако отстали мы с Зоркусом от жизни. :D
Цитата: hardcase
Ыыыы :eek: однако отстали мы с Зоркусом от жизни. :D
Я лично про фидо только в вики читал, уж не обессудьте.
Цитата: hardcase
Ыыыы :eek: однако отстали мы с Зоркусом от жизни. :D
Если я не ошибаюсь это было написано по мотивам Координаты чудес
Утверждают что автор - Юрий Нестеренко.
Я прочел это в одной из эх - примерно в году так 1994-1996 - после 1996 поинт которым я пользовался был отключен - а в конце 1996 я подключился к интернету. Источник либо Шекли, либо один из авторов пишущих в подобном стиле. Либо просто в подражание.
Сайт нашего провайдера(не реклама:)),а именно–его главари в нашем регионе
Уже по первой фамилии можно понять,КАКАЯ хорошая это система…
Уже по первой фамилии можно понять,КАКАЯ хорошая это система…
Да ладно, фамилия ни о чем не говорит. Но Багдасарян однозначно на Мистера Бина похож.
Сообщение которое выдал один из компьютеров при загрузке, с которым мне пришлось иметь дело...
Ололо,рабочий компьютер детектед!
Интересно,кто был источником этого сообщения и правда ли это:)
Интересно,кто был источником этого сообщения и правда ли это:)
Цитата: @pixo $oft
Ололо,рабочий компьютер детектед!
А вот у меня на рабочем компутере есть Анрил2004 и Трон2.0 и Портал с его прелюдией. ;)