Юмор
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Зацените фишку
Рисуночек - прелесть.... прелесть.... прелесть....
--------------------------------------------------------------------------------
Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
А тебя я захочу в следующий раз!
Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Я что, должна вдвоем орать?
Не изображай из себя плоскость...
Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
Поярче на мел нажимайте.
Я памятью не страдаю.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Чтов окно смотришь? Таможней станешь.
Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
Часы спешат на пять минут назад.
Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
Покопайтесь в своих (к)аналах.
Ну ты посмотрите, ....
Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....
"Знакомка"
по мотивам стихотворения А.А.Блока
"Незнакомка".
По вечерам над гейзерами
Горячий веспен дик и глух,
И правит SCV глюкавыми
Ядреный и гамёрский дух.
Вдали, над пылью минералочной,
Над скукой западных депотов,
Чуть серебрится крендель молота
И раздается крик зилотов.
И каждый вечер за фотонками
Марины взводят вновь курки,
Среди канав гуляют с гостами
Медички и огневики.
Над озером скрипят валькирии,
И раздается чей-то визг.
Апгрейженным марином обескрыленный,
На землю рухнул муталиск.
И каждый вечер гост единственный
В моем экране отражен
И паразитом терпким и таинственным
Как я, смирен и оглушен.
А рядом, у соседним клав
"Стратеги" сонные торчат
И гамеры с глазами зерглингов
"Ядреный ланч, детект его",- кричат.
И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне),
Медичий стан, гидралом схваченный,
В виндовом движется окне.
И медленно пройдя меж гамеров,
Всегда без спутников, один,
Дыша угаром и спиртами,
Садится у компа админ.
И веет древними OS`ями
Его стеклянные глаза,
И галстук заткнутый за пояс,
И волосатая рука.
И странным локом я закованный,
Смотрю в соседний монитор,
И вижу берег развороченный
И Double Diamond'а рельеф.
Глухие базы закоулки мне поручены
Мне чья-то ядерка дана
И все души моей излучины
Пронзило тимное мили.
И кислота гидралова зеленая
В моем плескается мозгу,
И минералы синие бездонные
На Big Game Hunters'ах цветут.
В моем штабе лежит сокровище
И SCV поручен только мне!
Ты право, зергово чудовище!
Я знаю, истина в батле.
"не включается компьютер зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Маленький апельсин
Маленький и гинлой
Апельсинчик мой.
Вот я его счас съем
Станет моим совсем
Маленький и гинлой
Апельсинчик мой.
Он на шкафу лежит
И на меня глядит
Маленький и гинлой
Апельсинчик мой.
Вот уж его я съел
Стал он моим совсем
Маленький и гинлой
Апельсинчик мой.
Вот на горшке сижу
И в потолок гляжу
Это ты вовсём виноват
МАЛЕНЬКИЙ ИСПОРЧЕНЫЙ ГАД!!!!!!!!
двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь
в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в
очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать
чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обос*ись, а то экипаж волнуется!
------------------------------------------
Приходит алкоголик к доктору:
- Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!
------------------------------------------
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
------------------------------------------
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
------------------------------------------
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
------------------------------------------
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
------------------------------------------
В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит судент, препод ему наливает и спрашивает что это.Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк , столько-то лет выдержки и т.д.
- А вто это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
------------------------------------------
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
------------------------------------------
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
------------------------------------------
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
------------------------------------------
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
------------------------------------------
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
------------------------------------------
Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит:
- Сними ноги.
Она ему:
- Эти ноги целуют, дурак!
Он ей:
- Ну и что? У меня х*й сосут, так я ж его на капот не кладу!
------------------------------------------
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п**ды.
------------------------------------------
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет!
------------------------------------------
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
- Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
- Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Кошка дорогу перебежала.
Отец:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е**тся ...
------------------------------------------
- Вот здесь, в таблице, поле "Дебет" - так на самом деле - ЭТО КРЕДИТ...
Да же странно. Сижу один, и ржу как идиот.
Спасибо большое.
Шла кампания по борьбе с Удодами. Звери-активисты носились по лесу с палками и мочили всех, кого считали Удодами или просто - уродами. Каждому, кто попадался на глаза и не имел палки, приходилось доказывать, что он не Удод. А поскольку Удодов в нашем лесу отродясь не видели, то никто точно не знал как они выглядят, поэтому Удода подозревали в каждом встречном, и ничего доказать им было нельзя. Верблюд доказывал что он не Удод посредством горба, коим подавил мелких зверьков и птиц без счету. Но вот доказать что он не верблюдок, Верблюд не смог и его как всегда побили палками. Под вечер усталые бойцы собрались на поляне. Кабан прислонился к столбу и зевнул. Столб приподнялся и переместился на метр в сторону - оказалось, что рядом стоят еще три таких же столба, а на них сверху лежит огромный серый мешок. У мешка потребовали объяснений, и он сказал, что он Слон. Кабан внимательно присмотрелся к нему и заявил, что только Удод может иметь такой длинный нос. В общем, Слона били всю ночь и еще двое суток. За это время он успел растоптать половину местной флоры и до 30 процентов фауны, но и его обработали, когда Дятел продолбил дупло в слоновьем животе, и в него забросили четверых самоотверженных Ежей. С Удодами было покончено раз и навсегда. С тех самых пор Слоны не рискуют заходить в наш Лес, а лучше всех других растений чувствуют себя крапива и репей - остальные кусты повытоптали в той исторической битве со Слудодом. Однажды в лес забрел Овцебык. Он был голоден, лохмат и сильно вонял. Заяц увидел его и решил подоить, а потом сбродить молоко в кумыс и нализаться им до полного окосения. Но тут прилетел Воробей, и стал дергать из Овцебыка шерсть для гнезда. Овцебык за это время сдрейфовал к кусту чертополоха и объел его вместе с висящими на нем ослиными ушами. Осел заметил свою потерю только когда его толкнул в бок Кабан (остались две трехдюймовые вмятины от клыков), полоснул Овцебыка копытом и выстриг из его шкуры два ухоподобных фрагмента, с коими гордо удалился. Овцебык попятился от боли, закачался и внезапно сел на Зайца, который только булькнул и стек на землю и далее - в кротовую нору, где в крови и нечистотах захлебнулось восемь голодных Кротят. Лиса осмотрела ухообразные вырезы на шкуре и мысль о филе сподвигла ее на решительные действия. Она прицелилась и нанесла укус. Пасть ее наполнилась шерстью, сердце - злобой, а ум - неясными сомнениями, типа, а что это за шесть такая подкожная у ентой зверюги? Когда сбежались все прочие любители халявы, Лиса сказала им что Овцебык вовсе даже и не Овц-, а просто Ебык, и скрылась с места происшествия. Раздался шум, гам и мат: это прибежали Мужики из соседней деревни Ездрищево. Они сказали, что Овцебык - это ихняя корова Мурка, завернутая в тулуп пастуха Игната, за порчу коего тулупа они щас всем присутствующим порвут пасть. А поскольку звери всех своих лучших бойцов (Льва, Тигра, Медведя Первого, Лося и Крокодила) ухойдокали ранее, то в лесу осталась одна шушера, которую Мужики и впрямь порвали без лишних, лишних, лишних усилий. Мурку они тоже порвали, тулуп и ошметки шкуры унесли с собой, а все остальное в процессе дележки размазали по поляне. Долго еще приходили на поляну Хорьки, Хомяки, Поползни и прочие Выползни, и слизывали склизкий говяжий фарш со всех доступных поверхностей. Самым умным в лесу был Осел. Он не только мог мычать на языке своих дальних родичей - домашних животных, но также умел общаться с Мужиками. Эа это его и мутузили, особенно после того как звери пострадали от Мужиков. Осла сослали за болото, где он сосал мослы и лизал осоку. Однажды на болоте появились Мужики. Они были не местные, ездрищенские, а какие-то приблудные и говорили непонятными словами. Осел хорошо помнил все шесть слов, обычно употребляемых Мужиками, и только одно из них было длиннее пяти букв. Приблудные Мужики знали много длинных слов, а себя называли Геодезистами. Осел сразу понял, что это слово - ругательное, потому что оно не обозначало никакую часть тела, и не описывало процесс битья. От Геодезистов же он перенял еще одно прелюбопытнейшее слово - "вонизм", которому суждено было внести в темную лесную жизнь, поистине, революционные изменения.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Да...ну ты и зверь. Эдак, чисто от умиления, пулю в затылок еще ему пустишь....:D :D :D :D
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на
север ,чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙБ 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и
сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного
корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
Ок, принято, спасибо
привязка $переменных к <a href=ссалкам>
Кто не верит - пусть проверит http://forum.codenet.ru/showthread.php?s=&postid=86128#post86128
ЗЫ: А также дралкам, и стоялкам
На ж.д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной:
- Ну и как вы собираетесь проехать на один билет?
- Увидите!
Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошёл к туалету и постучал в дверь.
- Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет?
После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушёл в следующий вагон.
Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета.
- Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета?
- Придёт время, увидите!
Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролёра один из украинских футболистов вышел из туалета, подошёл к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал:
- Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…
В своем роде: у попа была собака...
Мелкософты даже не представляют до чего может дойти их кнопка "Пуск" :)
В своем роде: у попа была собака...
Красота! pacific_7, ты молодец. Расскажешь, как до такого дойти?
Красота! pacific_7, ты молодец. Расскажешь, как до такого дойти?
Конечно, нет ничего проще: нужно создать специфический ярлычок в "Главном меню" текущего пользователя, а затем посадить за комп девушку, которой нечем заняться, перед этим показав ей всю мощь кнопки "Пуск" ;) Размеры меню после этого зависят только от времени проведенного девушкой за компьютером. :D
ЗЫ Моя подруга провела за компом всего минуты три...
Конечно, нет ничего проще: нужно создать специфический ярлычок в "Главном меню" текущего пользователя, а затем посадить за комп девушку, которой нечем заняться, перед этим показав ей всю мощь кнопки "Пуск" ;) Размеры меню после этого зависят только от времени проведенного девушкой за компьютером. :D
ЗЫ Моя подруга провела за компом всего минуты три...
Мммм ...специфический ярлычок ... А какой? И ты не против, если эта девушка и у меня посидит?=)
И ты не против, если эта девушка и у меня посидит?=)
Живешь ты далековато: билетик стоит 1000 - 1700, а так - пустил бы в гости ;)
Ну а на тему ярлычка - выносишь в "главнное меню" диск С: таким образом, что бы он у тебя открывался на манер "Программы". Итоге получаем ссылку которая через несколько посредников ссылается сама на себя. Вот тебе и "У попа была собака..."
Как такой ярлычок сделать знаешь?
Живешь ты далековато: билетик стоит 1000 - 1700, а так - пустил бы в гости ;)
Ну а на тему ярлычка - выносишь в "главнное меню" диск С: таким образом, что бы он у тебя открывался на манер "Программы". Итоге получаем ссылку которая через несколько посредников ссылается сама на себя. Вот тебе и "У попа была собака..."
Как такой ярлычок сделать знаешь?
Ага, разобрался. Теперь, когда будет нечего делать - буду не косынку раскладывать, а менюшки.=)
Бригада специалистов увеличит полную площадь стационарных гаражей на 1.2 этажа внутрь, произведет защиту стен подвалов от влаго и водонепроницаемости.
:) Ага. Из той-же серии: "Озвучено профессиональными программистами..."
Так там один прям для Greenering.
"Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая."
Нашел тут в инете, детские японские танка Леонида Каганова, вот тута
Так там один прям для Greenering.
"Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая."
:) zatch спасибо... вот только...
http://forum.codenet.ru/showthread.php?threadid=14310
:)
:) zatch спасибо... вот только...
http://forum.codenet.ru/showthread.php?threadid=14310
:)
И снова мы получили подтверждение тому что всё новое это хорошо забытое старое =)