(переносы строк добавлены для читабельности)
>>+++++++>>++>>++++>>+++++++>>+>>++++>>+>>+++>>+>>+++++>>+>>++>>+
>>++++++>>++>>++++>>+++++++>>+>>+++++>>++>>+>>+>>++++>>+++++++>>+
>>+++++>>+>>+>>+>>++++>>+++++++>>+>>+++++>>++++++++++++++>>+>>+>>
++++>>+++++++>>+>>+++++>>++>>+>>+>>++++>>+++++++>>+>>+++++>>+++++
++++++++++++++++++++++++>>+>>+>>++++>>+++++++>>+>>+++++>>++>>+>>+
>>+++++>>+>>++++++>>+>>++>>+>>++++++>>+>>++>>+>>++++++>>+>>++>>+>
>++++++>>+>>++>>+>>++++++>>+>>++>>+>>++++++>>+>>++>>+>>++++++>>++
>>++++>>+++++++>>+>>+++++>>+++++++>>+>>+++++>>+>>+>>+>>++++>>+>>+
+>>+>>++++++>>+>>+++++>>+++++++>>+>>++++>>+>>+>>++>>+++++>>+>>+++
>>+>>++++>>+>>++>>+>>++++++>>+>>+++++>>+++++++++++++++++++>>++>>+
+>>+++>>++>>+>>++>>++++>>+++++++>>++>>+++++>>++++++++++>>+>>++>>+
+++>>+>>++>>+>>++++++>>++++++>>+>>+>>+++++>>+>>++++++>>++>>+++++>
>+++++++>>++>>++++>>+>>++++++[<<]>>[>++++++[-<<++++++++++>>]<<++.
.------------------->[-<.>>+<]>[-<+>]>]<<[-[-[-[-[-[-[>++>]<+++++
++++++++++++++++++++++++>]<++>]<++++++++++++++>]<+>]<++>]<<[->.<]<<]
Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Цитата: George
Юрта изнутри куда нормальнее выглядит, если что. ;)
ну извиняйте, если что)) никогда в юрте не был:D
Цитата: aks
Москвичи не упустите:
http://www.cian.ru/showphoto.php?id_flat=5730545
http://www.cian.ru/showphoto.php?id_flat=5730545
Я караз ищу квартиру в том районе. :D
А вроде не блондинка...
Цитата: RXBlackon
[QUOTE=Phodopus;332325]Строку надо просто вывести без этих слов или преобразовать в буфере?
Да, именно так.[/QUOTE]
Цитата: koodeer
А вроде не блондинка...
Ееее я таки прославился :p
jooble.ru, поиск по вакансиям. забавная бага - зарплаты такие, что не каждый депутат госдумы имеет такой доход
Цитата: ~ArchimeD~
jooble.ru, поиск по вакансиям. забавная бага - зарплаты такие, что не каждый депутат госдумы имеет такой доход
Ох лол,откуда ж баги такие?Даже в копейках зарплаты явно забугорные:D
Спасибo, пoсмеялся :)
Вoт мoй любимый анекдoт -
Заседание ЦК КПСС. Тoварищ Сталин вещает с трибуны.
Тут в зале ктo-тo чихает.
Сталин спрашивает:" Так, ктo чихнул,нэ?"
Все мoлчат.
"Ктo чихнул, спрашиваю!"
Тишина.
"Хoрoшo. Вывэсти 1ый ряд - расстрелять!"
Вывoдят. Расстреливают.
"Ктo чихнул?!"
Тишина грoбoвая.
"Вывэсти втoрoй ряд - расстрелять!!!"
Вывoдят. расстреливают.
"КТ0 ЧИХНУЛ?!?!?!?"
С заднегo ряда пoднимается дрoжащая рука и oбреченный гoлoc гoвoрит:
"Я чихнул..."
Тoварищ Сталин: "Будьте здoрoвы, прoдoлжаем!":)
Вoт мoй любимый анекдoт -
Заседание ЦК КПСС. Тoварищ Сталин вещает с трибуны.
Тут в зале ктo-тo чихает.
Сталин спрашивает:" Так, ктo чихнул,нэ?"
Все мoлчат.
"Ктo чихнул, спрашиваю!"
Тишина.
"Хoрoшo. Вывэсти 1ый ряд - расстрелять!"
Вывoдят. Расстреливают.
"Ктo чихнул?!"
Тишина грoбoвая.
"Вывэсти втoрoй ряд - расстрелять!!!"
Вывoдят. расстреливают.
"КТ0 ЧИХНУЛ?!?!?!?"
С заднегo ряда пoднимается дрoжащая рука и oбреченный гoлoc гoвoрит:
"Я чихнул..."
Тoварищ Сталин: "Будьте здoрoвы, прoдoлжаем!":)
Может, баян, но все же -
Должны ли христианские сайты размещаться на FreeBSD серверах
Должны ли христианские сайты размещаться на FreeBSD серверах
http://en.wikibooks.org/wiki/Russian/Lesson_1
Примеры ад.
Примеры ад.
*побежал удалять аккаутн из ЖЖ*
Хороший девайс. Надо наладить выпуск. Дайте только feemlogic processing chip. =)
http://www.youtube.com/watch?v=A5Vb9SLkq5k&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=A5Vb9SLkq5k&feature=player_embedded
забавы со снегом:)
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
http://www.vsegei.ru/ru/ - хороошее НИИ такое...
Цитата: Norgat
http://www.vsegei.ru/ru/ - хороошее НИИ такое...
Щитается. Вспомнился баян вот в тему:
http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/forum.pl?id=1284787011&n=3
мне кажется или раздел юмора у нас в линкопомойку превращается?
Самое веселое на Баше)). Вот, например:
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Цитата: Kotov
Самое веселое на Баше)). Вот, например:
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
а реально, баян еще длинней, и баш это помойка школьнегов
Цитата: Kotov
Самое веселое на Баше)). Вот, например:
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
:D из раннего:)
Цитата: oxotnik333
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
а реально, баян еще длинней, и баш это помойка школьнегов
а реально, баян еще длинней, и баш это помойка школьнегов
Баян то у тебя, Оксотник, дырявый. %)
Цитата: George
Баян то у тебя, Оксотник, дырявый. %)
Хоронили тещу, порвали 2 баяна. %)
БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли то, что сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал:Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли то, что сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал:Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Цитата: Alegun
Раритетный боянчик, может кто вспомнит?
Песня о supervisor'e
По Novell'OBCKHM просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'y подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого,конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Деректории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!
Песня о supervisor'e
По Novell'OBCKHM просторам
Сервер файлы рассылает;
Между принтером и дверью
Восседает supervisor,
Cyberdaemon'y подобный.
Черных замыслов он полон:
Он крутой upgrade замыслил,
От которого,конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.
Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стали недоступны
Деректории с Prefclub'ом
И игрушкой Lines любимой.
Глупый юзер робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие:
Скоро! Скоро все повиснут!
авка улёт:cool:
Технология стартапа.
Цитата:
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело
Цитата: Iktomy
Технология стартапа.
Куплю избу в Сибири! Срочно!
ЗЫ: никто не в курсе - сейчас у Рокфеллеров есть дочка на выданьи?
А мужики-то не знают :)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Гордитесь маркой своей машины? Вот вам немного пургенчика:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»)...
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»)...
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Не твой
А в чём смысле регистрации,когда первые посты идут в юмор?Здесь не форум петросянов
А в чём смысле регистрации,когда первые посты идут в юмор?Здесь не форум петросянов
Цитата: @pixo $oft
Не твой
А в чём смысле регистрации,когда первые посты идут в юмор?Здесь не форум петросянов
А в чём смысле регистрации,когда первые посты идут в юмор?Здесь не форум петросянов
Да ещё и не смешные петросянские шутки. :(
Открыть раздел "холивары" и заделать пикчу вместо логотипа )
Цитата: InterWen
Открыть раздел "холивары" и заделать пикчу вместо логотипа )
пикча не про холивар, а про говнокод и говноформатирование кода.
Меня нынче в гугле забанили
Пруф:
ЗЫ: а все эти накоманы-сеошники виноваты. Дать бы им звезды, но они типа работают :(
Пруф:
ЗЫ: а все эти накоманы-сеошники виноваты. Дать бы им звезды, но они типа работают :(
Нашёл вот здесь такое:
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала, с рабочего стола иконку "1С" стёрла, а потом написала служебную записку руководу, что де «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай админ придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется несколько раз. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, а то уволю! Помозговал я немного это дело, сажуть за комп и пишу пакетник copy.bat: "if not exist С:\Мои документы…Рабочий стол\1c.lnk copy 1c.lnk С:\Мои документы…Рабочий стол" Запихиваю сие в планировщик на выполнение каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником с требованием «восстановить программу». От бухгалтерии до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник уже должен был сработать. Сообщаю им, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу, просит позеленевшую от гнева главбухшу выписать мне премию за это. До конца дня эта сладкая парочка приходит снова, и снова, а я их каждый раз посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с платёжками на подпись. Заходит главбухша, руковод орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно так кивает, начальник орет: "Уволю! Работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну, ладно». Уходит расстроенная.
Через n -1 дней я брал отгул. Возвращаюсь. Руковод сразу ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, мозоли на пальцах натёрла. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала, с рабочего стола иконку "1С" стёрла, а потом написала служебную записку руководу, что де «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай админ придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется несколько раз. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, а то уволю! Помозговал я немного это дело, сажуть за комп и пишу пакетник copy.bat: "if not exist С:\Мои документы…Рабочий стол\1c.lnk copy 1c.lnk С:\Мои документы…Рабочий стол" Запихиваю сие в планировщик на выполнение каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником с требованием «восстановить программу». От бухгалтерии до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник уже должен был сработать. Сообщаю им, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу, просит позеленевшую от гнева главбухшу выписать мне премию за это. До конца дня эта сладкая парочка приходит снова, и снова, а я их каждый раз посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с платёжками на подпись. Заходит главбухша, руковод орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно так кивает, начальник орет: "Уволю! Работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну, ладно». Уходит расстроенная.
Через n -1 дней я брал отгул. Возвращаюсь. Руковод сразу ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, мозоли на пальцах натёрла. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....
Пора собирать коллекцию самых идиотских вакансий
http://izhevsk.ru/forummessage/80/1495481.html
http://izhevsk.ru/forummessage/80/1495481.html