[archimed@gate ~]$ uname -a
FreeBSD gate 8.1-RELEASE FreeBSD 8.1-RELEASE #0: Mon Jul 19 02:55:53 UTC 2010 root@almeida.cse.buffalo.edu:/usr/obj/usr/src/sys/GENERIC i386
[archimed@gate ~]$ make love
Not war.
Юмор
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Если у вас есть что-то весёлое, кидайте сюда.
Похоже,у парня плохо с фантазией…Ну очень плохо
Цитата: @pixo $oft
Похоже,у парня плохо с фантазией…Ну очень плохо
Это не наш, кажися.
Цитата: @pixo $oft
Похоже,у парня плохо с фантазией…Ну очень плохо
Возвращение былинного героя?
Цитата: Lerkin
Это не наш, кажися.
а мне вот ник этого товарища напомнил некого хуливара питбуля - любителя делать новые аккаунты и всякую ерунду на форуме заваривать. старая история.
Цитата: Ramon
Возвращение былинного героя?
и я так подумала. кстати, он особо никуда не уходил, по моим *наблюдениям*, типа вроде того, когда я активно модерировала, постоянно видела новые аккаунты сего *героя*.
Цитата: Оlga
а мне вот ник этого товарища напомнил некого хуливара питбуля - любителя делать новые аккаунты и всякую ерунду на форуме заваривать. старая история.
Дык я посему и написал:) Ежели не наш,то сей хлам(посты,то бишь) можно смело стереть
Цитата: @pixo $oft
Дык я посему и написал:) Ежели не наш,то сей хлам(посты,то бишь) можно смело стереть
ну, не знаю, чей он. лично я лазить проверять не буду, да и мне все равно, если честно ). я давно уже отошла от сего, многое наверное уже и не знаю как и что, да и времени нет, тут бы спать лечь пораньше :). время покажет кто есть кто )
кстати у того питбуля было много аккаунтов не связанных с этим ником. этот ник он обычно использовал чтобы очередной хуливар развести.
Мне б еще знать, где тут юмор. А то даж неудобно как-то.
Юмора тут совсем нет. Наш былинный герой с Украины, а новичок с Москвы, как я понял.
Таксист доставил:
http://www.youtube.com/watch?v=6XKruaSi51M&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=6XKruaSi51M&feature=player_embedded
Abort, Retry or Ignore?
по-русски:
Нафиг, Нефиг или Пофиг?
по-русски:
Нафиг, Нефиг или Пофиг?
Цитата: Walain
из криокамеры выпустили? :)
В смысле?
Читаем и думаем, почему в списог тестируемый йазыкофф не попали пхп и питон. После чего обнаруживаем на потолке мокрое пятно и капающий кипятог.
Цитата: Ramon
думаем, почему в списог тестируемый йазыкофф не попали пхп и питон.
А где юмор то?
Если это "вброс", то под него надо создавать отдельную тему.
Цитата: Kogrom
А где юмор то?
Если это "вброс", то под него надо создавать отдельную тему.
Если это "вброс", то под него надо создавать отдельную тему.
Зачем вбрасывать, лучше просто посмеяться. Ибо хоть всем и известно какой дурью страдают в той конторе, но похоже теперь они сами в "уникальную революционность" своих исследований поверили и стали страдать публично.
Парни из Казахстана отожгли: http://www.1tv.ru/news/world/178587
как программисты выносят мусор(репост)
1. программист на C
Берет ведро за ручку, идет на мусорник, открывает контейнер, высыпает мусор, закрывает контейнер,
возвращается с пустым ведром. Если контейнер был переполнен или его не удалось открыть,
возвращается назад с полным ведром.
2. программист на C++
Говорит мусору - "вынеси себя на мусорник". Если мусор не слушается, выбрасывает его из окна.
3. программист на C#
Аккуратно упаковывает мусор в красивый пакет, вкладывает в новое блестящее ведро, затем вызывает
мусоровоз и пинком закидывает его в кузов. Если мусоровоз не приехал, ставит ведро в угол и
покупает новое. Ведра постепенно накапливаются дома, пока мусоровоз не приедет. Если в квартире уже
нет места, переезжает на новое место жительства.
4. программист на Asm
Из подручных средств строит контейнер. Затем по кусочкам переносит мусор из ведра в контейнер,
после чего обносит контейнер забором. Если контейнер был переполнен, вешается рядом.
5. программист на Delphi/C Builder
Ищет в интернете компонент выноса мусора. Если не находит, пытается вынести мусор своими силами, но
по пути рассыпает половину, а другую высыпает мимо контейнера. По дороге домой теряет ведро и тапки.
6. программист на Java
Ищет в интернете паттерн выноса мусора. Затем спрашивает на форуме, какое ведро и пакет лучше всего
подходят к конкретному мусору. Долго мучается с доставкой ведра и пакетов на дом. Затем нанимает
рабочих, которые упаковывают мусор в пакет и несут на мусорник. После этого тщательно проверяет, в
тот ли контейнер его выбросили. Если тест не проходит, вытаскивает весь мусор из контейнера назад и
повторяет процедуру с другим ведром, рабочими и контейнером.
7. программист на PHP
Покупает ведро от Zend и пишет запрос по помещению мусора в ведро. Затем подкарауливает мусоровоз
и пытается незаметно вбросить в него мусор, пока никто не видит.
8. программист на Perl
Скачивает инструкцию к применению ведра и мусорного пакета. Поскольку инструкция на китайском,
покупает самоучитель китайского языка и в течении месяца пытается понять процесс выноса мусора.
В итоге просит программиста на PHP втихаря вбросить мусор в мусоровоз.
9. программист на Visual Basic
Долго упрашивает мусор выбросить себя. Потом пишет гневное письмо в техподдержку, откуда приезжают
дяденьки на джипе и за $10000 соглашаются решить проблему. Расстреливают мусор из автомата и уезжают
обратно.
1. программист на C
Берет ведро за ручку, идет на мусорник, открывает контейнер, высыпает мусор, закрывает контейнер,
возвращается с пустым ведром. Если контейнер был переполнен или его не удалось открыть,
возвращается назад с полным ведром.
2. программист на C++
Говорит мусору - "вынеси себя на мусорник". Если мусор не слушается, выбрасывает его из окна.
3. программист на C#
Аккуратно упаковывает мусор в красивый пакет, вкладывает в новое блестящее ведро, затем вызывает
мусоровоз и пинком закидывает его в кузов. Если мусоровоз не приехал, ставит ведро в угол и
покупает новое. Ведра постепенно накапливаются дома, пока мусоровоз не приедет. Если в квартире уже
нет места, переезжает на новое место жительства.
4. программист на Asm
Из подручных средств строит контейнер. Затем по кусочкам переносит мусор из ведра в контейнер,
после чего обносит контейнер забором. Если контейнер был переполнен, вешается рядом.
5. программист на Delphi/C Builder
Ищет в интернете компонент выноса мусора. Если не находит, пытается вынести мусор своими силами, но
по пути рассыпает половину, а другую высыпает мимо контейнера. По дороге домой теряет ведро и тапки.
6. программист на Java
Ищет в интернете паттерн выноса мусора. Затем спрашивает на форуме, какое ведро и пакет лучше всего
подходят к конкретному мусору. Долго мучается с доставкой ведра и пакетов на дом. Затем нанимает
рабочих, которые упаковывают мусор в пакет и несут на мусорник. После этого тщательно проверяет, в
тот ли контейнер его выбросили. Если тест не проходит, вытаскивает весь мусор из контейнера назад и
повторяет процедуру с другим ведром, рабочими и контейнером.
7. программист на PHP
Покупает ведро от Zend и пишет запрос по помещению мусора в ведро. Затем подкарауливает мусоровоз
и пытается незаметно вбросить в него мусор, пока никто не видит.
8. программист на Perl
Скачивает инструкцию к применению ведра и мусорного пакета. Поскольку инструкция на китайском,
покупает самоучитель китайского языка и в течении месяца пытается понять процесс выноса мусора.
В итоге просит программиста на PHP втихаря вбросить мусор в мусоровоз.
9. программист на Visual Basic
Долго упрашивает мусор выбросить себя. Потом пишет гневное письмо в техподдержку, откуда приезжают
дяденьки на джипе и за $10000 соглашаются решить проблему. Расстреливают мусор из автомата и уезжают
обратно.
Цитата: Freeman
...
Как правильно спроектировать БД для этой системы, мы с ведущим программистом поняли только после сдачи первой версии в опытную эксплуатацию...
Однажды Хелемские программисты решили написать новую базу данных для синагоги.
- Она должна отслеживать информацию о каждом семействе в Хелеме – указал Шмуль, которому нравилось считать себя руководителем проекта. – Мы должны знать, кто на ком женат, кто их дети, и всех их родственников вплоть до двоюродных и троюродных.
- Понимаю, - сказал Мендель. – Это должна быть реляционная база данных, со связями-реляциями.
- Но кого и с кем мы будем связывать? – спросил Моше.
- Ну, я в любом случае не хотел бы, чтобы мой сын связывался с твоей дочерью – заметил Аврам.
- Господа, господа! – воззвал Шмуль. – Давайте не забывать, для чего мы здесь. Значит, так. Я предлагаю создать таблицу для мужчин, таблицу для женщин, таблицу для семей и таблицу для детей.
- Будет ли у рабби отдельная таблица? – спросил Аврам.
Все согласились, что рабби стоит выделить отдельную таблицу, поскольку он мудр.
- А что насчет пользовательского интерфейса? – спросил Моше.
Все посмотрели на Шмуля.
- Разумеется должен быть, - сказал он. – Иначе кто же это будет использовать?
- Да, но какой – с системой меню, многооконный или же на веб-страничках? И какого вида должна быть Помощь(help)?
- Нужна ли вообще Помощь? – спросил Мендель. – Разве не сказано в Талмуде, что мы должны учиться? Давайте напишем документацию, которую ученые люди смогут обдумывать и подробно обсуждать.
Но Моше по-прежнему был недоволен.
- Что случится, если у Йоселя и Шандель появится еще один ребенок? Как Мордха, лучший ученик рабби, зарегистрирует это?
- Все знают, что он делает, - ответил Аврам. – Он записывает это на клочке бумаги.
- В которую потом заворачивает рыбу, - добавил Мендель.
- Да, но что он будет делать, когда наша система будет завершена?
Все согласились, что это очень хороший вопрос.
Впрочем, у Шмуля быстро нашелся ответ.
- Он включит компьютер, зайдет в нашу базу данных и введет в нее имя новорожденного.
- Да, но как база данных узнает, что Йосель и Шандель его родители?
- Не смеши меня, - сказал Аврам. – Хелем – маленький городишко, здесь все всех знают. Когда на свет появляется младенец, как может кто-то не знать его родителей?
- Но как люди узнают? – спросил Мендель.
- Ну, это просто, - ответил Аврам. – Еще до того ребенок родился, можно догадаться, посмотрев на его отца. Почему бы нашей программе не сделать то же самое?
- Потому, что у компьютера нет глаз.
- А-а! – воскликнул Шмуль. - У компьютера-то глаз нет, но у Мордхи есть, вот пусть Мордха и рассказывает компьютеру все, что видит. И если однажды он скажет: “Йосель выглядит очень счастливым”, а в другой раз: “В городке родился младенец”, то программа сможет это понять.
Мендель задумался.
- Возможно, но мне не хочется полагаться на то, что Мордха будет все рассказывать компьютеру. Допустим, он забудет рассказать, что видел, как рабби кушал, так что, программа должна решить, что сегодня Йом Кипур? Будет гораздо лучше, если мы напишем процедуру для запроса в базу данных, которая поможет Мордхе найти семью ребенка. В конце концов, разве мы не программисты? Мордха сможет запустить запрос из главного меню и это выдаст ему на просмотр данные о семье Йоселя и Шандель.
- А он сможет там добавить нового ребенка? – спросил Моше.
- Конечно, нет! – возразил Мендель. – Для этого он должен перейти на экран добавления нового ребенка с главного меню. Так что после того, как он выполнил запрос и нашел Йоселя и Шандель, он кликнет по кнопке, чтобы возвратиться в главное меню. Оттуда вообще можно попасть в любую часть базы данных.
Моше тут же заподозрил опасный изъян.
- Но если он покинет экран просмотра, в котором нашел родителей и вернется в главное меню, как компьютер узнает, что ребенок принадлежит Йоселю и Шандель?
Этот вопрос настолько озадачил хелемских программистов, что Аврам был вынужден спросить:
- А Маймонид говорит что-нибудь по этому поводу?
- Ай! – воскликнул Моше. – Кого интересует Маймонид? Он программировал на COBOL!
Тогда Шмуль нашел решение.
- Это же сама простота! Мы поместим на экране ввода нового ребенка кнопку, которая позволит Мордхе выполнить запрос к таблице семей. Когда он найдет Йоселя и Шандель, он сможет нажать кнопку, которая вернет его назад в главное меню и оттуда опять перейти к добавлению ребенка.
- Это гениально! – воскликнул Моше. Потом он задумался. – Но когда он возвращается к экрану ввода нового ребенка, будет ли компьютер знать, что Йосель и Шандель его родители?
- Конечно, нет. Но он всегда сможет снова нажать кнопку запроса.
Моше уже не выглядел уверенным.
- А что, если ему не понравится вертеться в бесконечном цикле?
- Цикл, шмикл! Он учится, чтобы стать раввином, верно? Ну так он должен узнать о бесконечности.
- У меня есть идея получше, - перебил Моше. – Мы можем попросту сделать так, что все новорожденные по умолчанию будут считаться детьми Йоселя и Шандель!
Все программисты согласились, что это наилучший план. Они уже вовсю поздравляли друг друга, когда Аврам вдруг спохватился:
- Ой-вей! Все-таки мы кое-что забыли. Во что же теперь Мордха будет заворачивать свою рыбу?
Моше засмеялся.
- Это же так просто. Мы дадим ему возможность распечатать отчет!
© Lincoln Spector - Gigglebytes, Computer Currents, November 14 ('95) issue
Чота я не совсем понял,что за фигня перед самолётом
Цитата: @pixo $oft
Чота я не совсем понял,что за фигня перед самолётом
Так быдло-айфон фотографирует вращающийся пропеллер.
Че-то нереально 0_о
Встречаются два программера.
-Как дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-Что именно? Полетел комманд-ком, глючит инт-21, или что?
-Да дет.(пчхи!) У бедя дасморк.
-Как дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-Что именно? Полетел комманд-ком, глючит инт-21, или что?
-Да дет.(пчхи!) У бедя дасморк.
Когда-нибудь переменная осознает себя и откажется принимать новое значение.
http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/common_info/show?notificationId=880145
Способ размещения заказа Запрос котировок
Размещение заказа осуществляет Заказчик
Заказчик
ИНН 0528011057 КПП 052801001
МУ ОО МО "Шамильский район"
Наименование заказа Оказание телепатических услуг по обеспечению доступа к сети интернет 28 образовательных учреждений Шамильского района РД
Начальная (Максимальная) цена контракта 420 000,00 Российский рубль
Этап размещения заказа Размещение заказа завершено
....
Цитата:
Способ размещения заказа Запрос котировок
Размещение заказа осуществляет Заказчик
Заказчик
ИНН 0528011057 КПП 052801001
МУ ОО МО "Шамильский район"
Наименование заказа Оказание телепатических услуг по обеспечению доступа к сети интернет 28 образовательных учреждений Шамильского района РД
Начальная (Максимальная) цена контракта 420 000,00 Российский рубль
Этап размещения заказа Размещение заказа завершено
....
З.Ы. сделайте ктонить скрин, пока не поправили
З.З.Ы. жорж, поубивай спамеров выше, у них в профайлах страницы
Цитата: efreshka
Такой респектабельный парень знакомиться …
Дальше не читал:facepalm:
~ArchimeD~:
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Чтоб тебя!
ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня- ня-ня-ня-ня-
аа я тащусь от этого ;)
или от пива?
апд. там еще кликать на некошечек нужно.
Ни что не радует глаз так как второй глаз
Скинули по корпоративной почте :)
7H15 M3554G3 53RV35 7O
PR0V3 H0W 0UR M1ND C4N D0 4M4Z1NG
7H1NG5, 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15
LIN3 Y0UR M1ND
1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD!
0NLY C3R741N P30PL3
C4N R3AD 7H15.
7H15 M3554G3 53RV35 7O
PR0V3 H0W 0UR M1ND C4N D0 4M4Z1NG
7H1NG5, 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15
LIN3 Y0UR M1ND
1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD!
0NLY C3R741N P30PL3
C4N R3AD 7H15.
Это что,изощрённая Base64?
1 C4N R3AD 7H15. :)
Цитата: @pixo $oft
Это что,изощрённая Base64?
N37 370 N3 B45364, 3T0 PR0570 73K57