Неделя из жизни женского желудка
наш местный, екатеринбургский апогей темы женских страданий: **сразу извиняюсь за мат - писАл не я**
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально :).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Бес п, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт для нестрашных бап. "Х*й там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не пантуйтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер не шьют - па что шить, вас фсе равно уволят, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а зачем сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
4. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные чехи, которые находяцца с вами рядом. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее грузит не падецки, а вы идите дальше, ипа ничем ей не паможете.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо домой, либо из дому. В любом случае - вы идете нах*й, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь на мои серьги, они серебряные и копейки не стОят.
Лидером продаж в Е-бурге явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в трамвае?
Уважаемые екатиринбуржцы и гости столицы Урала! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и сажусь в трамвай, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в трамвае ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
5. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас упадете всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку. *Женьщины хрупки. Берегите их.
6. Или, чтобы честно заработать себе на хлеб, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки панты гнут на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до остановки, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
7. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и курите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам не париться. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
8. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. И по что? По что, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне дофига оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами. *Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально :).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Бес п, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт для нестрашных бап. "Х*й там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не пантуйтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер не шьют - па что шить, вас фсе равно уволят, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а зачем сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
4. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные чехи, которые находяцца с вами рядом. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее грузит не падецки, а вы идите дальше, ипа ничем ей не паможете.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо домой, либо из дому. В любом случае - вы идете нах*й, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь на мои серьги, они серебряные и копейки не стОят.
Лидером продаж в Е-бурге явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в трамвае?
Уважаемые екатиринбуржцы и гости столицы Урала! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и сажусь в трамвай, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в трамвае ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.
5. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас упадете всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку. *Женьщины хрупки. Берегите их.
6. Или, чтобы честно заработать себе на хлеб, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки панты гнут на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до остановки, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
7. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и курите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам не париться. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
8. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. И по что? По что, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне дофига оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами. *Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
9. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нет! Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
пришел gufy и все опошлил :(