Справочник функций

Ваш аккаунт

Войти через: 
Забыли пароль?
Регистрация
Информацию о новых материалах можно получать и без регистрации:

Почтовая рассылка

Подписчиков: -1
Последний выпуск: 19.06.2015

Анекдоты про программистов

4.6K
11 декабря 2006 года
SerG1nho
72 / / 30.10.2006
.....
Страницы:
240
26 января 2007 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Цитата: kosfiz

Lerkin ай да молодца - хорошо подметил, это прям почти карикатура на коденет.


Да это скорее на LOR карикатура )) Причем древняя и баянистая )

325
26 января 2007 года
Franky
723 / / 10.08.2005
Нет, один-в-один Коденет! =) Ржал дого, благо один на работе.
"Сортир ХР" - в тему, тоже смеялсО.
За "сортир ДОС" - низачот! Видно аффтар бояна не работал...
9
26 января 2007 года
Lerkin
3.0K / / 25.03.2003
12 заповедей компьютера:
- Компьютер не обязан хорошо работать
- Компьютер не обязан работать
- Компьютер вообще ничем Вам не обязан
- Компьютер всегда прав
- Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает
- Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя
- Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя
- Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен
- Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь
- Если компьютер не включается, он не виноват
- Если компьютер не выключается, то он сервер
- Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
242
26 января 2007 года
Оlga
2.2K / / 04.02.2006
Цитата:
тоже улыбнуло...


прикольно =)

253
26 января 2007 года
Proger_XP
1.5K / / 07.08.2004
Цитата:
- Если компьютер не выключается, то он сервер
- Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей


:D :D :D

63
26 января 2007 года
Zorkus
2.6K / / 04.11.2006
Тоже баян, но раз уж начали про оси;)..
Если бы дистрибутивы Linux были самолетами ...

Red Hat Airlines:
Стандарт воздушных перевозок. Большинство людей хотя бы раз летало этими самолетами. Некоторым они нравятся, а некоторым - нет, и они переходят на другие типы самолетов. От всех пассажиров требуется одно и то же - сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. И самое главное - не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок Red Hat - самая богатая.

Mandrake Airlines:
Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели, перекрасили их и сейчас их компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает первый раз.

ASP Airlines:
Купили один самолет от RedHat, разобрали. Из этих запчастей собрали свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от RedHat.

ALT Airlines:
Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на боку самолета.

ALT Junior:
Те же ALT Airlines, только без парашютов и средств спасения. Самые дружественные и недорогие самолёты для тех, кто летает первый раз.

Lindows Airlines:
Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону тех, кто только начинает летать, а так же некоторых бизнес-клиентов. Их самолеты большие, ярко раскрашенные, и в них все опасные рычаги и кнопки спрятаны от пассажиров. Но в них нет многих вещей, которые стали стандартом в других подобных самолётах.

SuSe Airlines:
Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются удовлетворить всех - и у них это получается.

SlackAIR:
С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. При более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены, и кое-где видны провода. Но находиться в салоне достаточно комфортно и удобно, и если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но, если вам станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и поуправлять самолетом. Вам позволено нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже если вы не знаете, что нужно делать. Те, кто только начинают летать, не пользуются SlackAIR, потому что среди начинающих ходят ужасные истории о том, что кто-то нажал не на ту кнопку и после этого самолет тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетиков (для тех, кому они потребуются), салфеток, и т.д. входит набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты, которые позволят вам вывести самолет даже из вертикального пике.

Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines:
Самолеты, собираемые под заказчика, причём только из новых деталей. Первоначальная поставка: Крылья, двигатели и пульт управления. Путем поставки деталей можно получить всё, что угодно. Летать эти самолеты могут в большинстве случаев только в паре с автозаправщиком под названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят возвращаться к самолётам компании Red Hat и их подобным :).

Debian Airlines:
Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн) и в них есть множество разнообразных вещей - кухня, бассейн, площадка для paintball'а и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294 различных сортов сыра. Над этими самолетами работает большая группа технических специалистов. Для некоторых Debian - единственный выбор, потому что их самолеты состоят только из деталей, сделанных независимым обьединением рабочих. И никаких потенциально опасных деталей от чужих компаний.

И, для полноты картины, опишем некоторые варианты альтернативных самолетов:

NetAIR:
Довольно стандартные самолеты, которые имеют одно весомое преимущество - на них можно лететь куда угодно, даже в зоны военных действий. Конечно же, они постоянно обновляют свои самолеты и поддерживают их в хорошем состоянии.

FreeAIR:
Самый популярный из альтернативных самолетов, на нем любят летать все. Они предоставляют такие же сервисы, как и все остальные. Лучший выбор для тех, кто только начинает летать самолетами BSD.

OpenAIR:
Им больше подошло бы название SecureAIR. Около каждой двери стоят вооруженные охранники, внутри самолета тоже есть охрана, при полете самолет сопровождается несколькими охраняющими самолетами. Эта авиакомпания пользуется уважением у пассажиров.
24K
05 февраля 2007 года
Artempmpu
7 / / 04.02.2007
User: Преступин к установке принтера.
Windows: Какого принтера?
User: Как какого, я ж только что его подключил?
Windows: Дак то был джойстик!
User: Как джойстик в магазине сказали что принтер.
Windows: А я говорю джойстик.
User: А ты не обманываешь?
Windows: Клянусь Биллом.
User: Ну тогда вот драйвера.
Windows: Где?
User: На диске что в CD-ROM вставил.
Windows: Дак у тебя нет CD-ROM-а.
User: А что есть?
Windows: А ничего нет кроме джойстика.
User: Врёшь!!!
Windows: А BSOD не хочешь?!
User: Reset!!!
--------------------Reset-------------------------
Windows: Введите имя пользователя и пароль
User: user, *****
Windows: Найдено новое оборудование ..............................
252
05 февраля 2007 года
koderAlex
1.4K / / 07.09.2005
Билл Гейтс при смерти завещает все свои милиарды на благотворительность , только бы со всевышним встретится поговорить .
После смерти заходит в кабинет к богу . Через полчаса бог в задумчивости выходит - "и почему я только исполнительный директор ? и зачем исходники лицензировать ? а вдруг зависнет ?..."
13
06 февраля 2007 года
RussianSpy
3.0K / / 04.07.2006
Старенький анекдот, но все же:

Билл Гейтс на приеме у психиатра. Психиатр:
- Я конечно допускаю, что все зло в мире от пингвинов и яблок, но утверждать, что второе название миллиарда "биллион" названо в честь вас уже перебор.



ЗЫ Мое 1000е сообщение. Флудер я все таки.
9
07 февраля 2007 года
Lerkin
3.0K / / 25.03.2003
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] да-да-да, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай…
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще…
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка “Волшебство С++”. садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
308
07 февраля 2007 года
Комаджу
850 / / 26.07.2006
Цитата: Lerkin
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет]

Молодец!!! :) Умудрился набаянить даже в той же теме )) Юзай поиск по форуму )
http://forum.codenet.ru/showpost.php?p=167011&postcount=29

9
07 февраля 2007 года
Lerkin
3.0K / / 25.03.2003
Цитата: Комаджу
... Юзай поиск по форуму...



Ага. Ща, я еще во флудерском разделе поиск юзать буду...

257
09 февраля 2007 года
kosfiz
1.6K / / 18.09.2005
в архивчике "Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002", если кто еще не читал.
309
09 февраля 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
Не анекдот:
В одной крупной компьютерной фирме кто-то из админов умудрился про...ть базу с электронными почтовыми адресами. И теперь ВСЕМ на служебные ящики пачками прёт реклама виагры.
В общем, очень хочется купить пачку-другую этого чудо-лекарства и встретить какого-нибудь спаммера (а лучше - спаммершу :D )
252
09 февраля 2007 года
koderAlex
1.4K / / 07.09.2005
"по многочисленным просьбам в нашу почтовую программы вместо кнопки <послать всем> была сделана кнопка <послать всех>"
309
10 февраля 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
- Сынок, не знакомься с девушками по интернету?
- Папа, а как ты с мамой встретился?
- Как, как.... В карты выйграл :D
257
18 февраля 2007 года
kosfiz
1.6K / / 18.09.2005
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
9.0K
19 февраля 2007 года
Toxin_F
93 / / 03.01.2007
День, когда Windows выпустит что-то, что не будет тормозить, будет днем когда они начнут выпускать автомобили.
309
19 февраля 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
Тонет программист:
"Эф 1, Эф 1... Тьфу ты, блин, Хелп, Хелп"

Кстати, сейчас пересматривал мульт "6,5". Серия "Про Макса".
Классная у него собака была :D @. А как хвостиком виляла.....
334
08 марта 2007 года
HexEdit
809 / / 27.07.2006
Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды... а он отходит.
И попал он на небо, а там кругом компы и все Microsoft оборудованы. Ну он обрадовался, восхищение дикое... а тут врачи еще раз стероидов ему и электрошок.....
Вернулся Билли с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе... Тут его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билли кричит:
- Эй, эй... Куда вы меня, я же тут был только что, кругом Microsoft
- Эх Билли, говорит один из чертей, это же DEMO версия...
9.6K
08 марта 2007 года
m@k$
74 / / 27.02.2007
Еще один:
Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Но, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет поанглийски. А называть корпорацию по-русски было несолидно.Пришлось назвать Microsoft.
309
09 марта 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
И тут Остап Бендер произнёс свою коронную фразу:
- Почём опиум для народа?
- полтора рубля за мегабайт или 20 рублей в час, - ответил из-за двери отец Фёдор.
Остапа понесло....

(с) Ильф, Петров, Я
274
09 марта 2007 года
Lone Wolf
1.3K / / 26.11.2006
Баян, но в этой теме я их много видел. По этому..

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
9.6K
12 марта 2007 года
m@k$
74 / / 27.02.2007
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
2.0K
15 марта 2007 года
nevile
138 / / 05.01.2007
Старенький анекдот:

Подходит начинающий програмист к хакеру и показывает программу на Бейсике.
- Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
- В ДНК, - вздыхает хакер.
9.8K
21 марта 2007 года
VxT
33 / / 04.05.2006
еще баян - Классификация емкостей с водкой
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
309
22 марта 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
Баян старый, но играет хорошо

Воинская часть - аналитический центр по разработке ПО для МО. На одном из "боевых постов" сидят офицеры-программисты. Один капитан уже третий день находится в состоянии глубокой отладки - не ест, не спит, понять пытается, почему программа работать не хочет.
Тут заходит КОМИССИЯ: полковники, подполковники и Генерал. Команда "товарищи офицеры" - все встают, включая капитана, который всё равно мысленно по ту сторону монитора.
А Генерал к нему стопы свои направляет: "Товарищ капитан, чем вы занимаетесь?" А блуждающий в дебрях трассировки капитан ДОКЛАДЫВАЕТ чётким уставным голосом: "Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины".

Все прочие программисты затаили дыхание в предчувствии близкой расправы. Но генерал, сказав что-то вроде "молодец, так держать", вывел комиссию. После того, как выдохнувшие офицеры объяснили капитану КОГО и КУДА тот послал, он завис.
22K
23 марта 2007 года
deninok
16 / / 01.03.2007
Простое:

Программист совершает две ошибки в жизни: первый раз при рождении, второй - при выборе профессии... :)
240
23 марта 2007 года
aks
2.5K / / 14.07.2006
Цитата: deninok
Простое:

Программист совершает две ошибки в жизни: первый раз при рождении, второй - при выборе профессии... :)



Ты надо полагать совершил их обе?

308
26 марта 2007 года
Комаджу
850 / / 26.07.2006
Цитата: aks
Ты надо полагать совершил их обе?

Он совершил три - зарегистрировался на форуме, чтобы поразить всех глубиной мысли.

309
03 апреля 2007 года
el scorpio
1.1K / / 19.09.2006
Не моё...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 3.8 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского HПО . Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
9
03 апреля 2007 года
Lerkin
3.0K / / 25.03.2003
Глоссарий системных сообщений

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."
7.0K
14 апреля 2007 года
Rusd
88 / / 26.08.2006
:D :D :D
255
05 мая 2007 года
Dart Bobr
1.4K / / 09.04.2004
случай произошел со мной пару дней назад. Короче одна молодая особа женского пола жаловалась по лакалке мне, что у нее переустановили винду и ничего не работает.. Мне было очень лень идти разбираться, но она меня достала, я матюкнулся, взял из дому стопку дисков и пошел выяснять в чем суть проблемы. Прихожу . в чем траблы спрашиваю. отвечает, что мол драйвера не все стоят, с дисков ставиться не хотят и из-за этого не работает принтер.смотрю в диспетчере устройств - неизвестное оборудование - какой-то левый контроллер, и дров к нему действительно на диске не обнаруживается. говорю - это не должно влиять на работоспособность принтера. короче смотрю - принтер(точнее копир) подсоединен к юсбихе.спрашиваю питается от юсби. говорит - он работал, а я ничего не трогала. ну думаю мало ли, может не хочет в паре с юсб клавой работать. переставляю в другой слот. 0 на массу. винда не обнаруживает устройство. Она мне так деловито - мне сказали, что это потому что нету драйверов к чипсету. У меня ваще глаза на лоб полезли(думаю, чколько я в жизни пропустил, что биос уже не нужен, а вместо этого на чипсет дрова ставятся :) ), я есс-но начал обьяснять что на чипсет дрова не ставятся.смотрю - присутствует на дивайсе кнопочка включения.. хмм.. думаю - наверное все-таки нада включить чтоб винда опознала. пробую включить - 0 на массу. опять спрашиваю. он точно не от розетки питается - нет. куороче меня что-то это задолбало - поднимаю дивайс с пола , верчу в руках. сзади читаю наклейку - 220-250V 50-60Hz и соответствующий разьем. Короче я с нее еще долго смеялся и с тех кто ей виндовс ставил . МОРАЛЬ: всегда проверяйте подключен ли к устройству шнур питания ))
361
24 мая 2007 года
Odissey_
661 / / 19.09.2006
Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****:
;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости
*****:
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...
334
24 мая 2007 года
HexEdit
809 / / 27.07.2006
Цитата: Odissey_
Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****:
;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости
*****:
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...


зачот :D

2.0K
01 июня 2007 года
nevile
138 / / 05.01.2007
Наконец-то! Программа перешла из стадии "Бл***! Она не компилируется!" в стадию "Бл***! Она не работает!!"
274
02 июня 2007 года
Lone Wolf
1.3K / / 26.11.2006
Цитата: nevile
Наконец-то! Программа перешла из стадии "Бл***! Она не компилируется!" в стадию "Бл***! Она не работает!!"



БашОрг....

16K
02 июня 2007 года
Djony
40 / / 28.04.2007
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
245
02 июня 2007 года
~ArchimeD~
1.4K / / 24.07.2006
Цитата: Odissey_
Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****:
;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости
*****:
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...



ЗАЧОТ!!! полчаса перся :D :D :D

Знаете кого-то, кто может ответить? Поделитесь с ним ссылкой.

Ваш ответ

Реклама на сайте | Обмен ссылками | Ссылки | Экспорт (RSS) | Контакты
Добавить статью | Добавить исходник | Добавить хостинг-провайдера | Добавить сайт в каталог