Анекдоты про программистов

Продолжаем чтение чужих исходников :D
Как-то (не мне) поручили доделать программу - её разработчик уволился из фирмы.

После долгих мучений, в середине какого-то файла была обнаружена следующая строка

башорг

Почитал посты с начала, решил тоже пофлудить насчет самолетов и осей:

DOS - старый, потрепаный кукурузник, на краю взлетного поля, из кабины крик - подтолкнем! - пассажиры вылезают, толкают самолет, разбегаются, находу запрыгивают, кое-как отрываются и летят

MacOS - шикарный огромный лайнер, в него заходят пассажиры, разгоняется, взлетает, комфорт и безопасность

OS/2 (чес говоря сомневаюсь, сам не видел) - шикарный огромный лайнер, в него заходят пассажиры, он делает круг по аэродрому, останавливается, пассажиры вылезают и идут по домам

Windows - шикарный огромный лайнер, в него заходят пассажиры, разгоняется, взлетает, в воздухе выполняет недопустимую операцию, взрывается, черные ящики отсылаются в microsoft

Linux - большое разнообразие, как вариант - ангар с запчастями, пассажиры заходят, собирают себе самолеты, сами их и пилотируют, как соберешь, так и полетишь

из жизни:
xxxx:
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...

xxxx:
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

xxxx:
Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Ххх Ххх, а фамилия моя - ТРОЯН.

* * *

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете, одно? Нифига. Никто же не знает сколько у него уже было яблок ДО ЭТОГО...
Мораль - обнуляйте переменные!

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что
солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно.
Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору
столовой: "Я, meG[собака]Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры
срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот
бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов
оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо
директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с
отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной
столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой
солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет
гневное письмо директору: "Я, meG[собака]Duc|<, стырил солонку и нахожу этот
факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До
этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах,
получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и
потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется
раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы.
Хакер meG[собака]Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что
никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить
честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией
необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и
обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они
должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный
8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру
следует повторить.

хороший сисадмин в случае ядерной зимы еще 2-3 месяца может питаться крошками из клавиатуры и юзать инет из кэша прокси.

Почему-то в существующих постах я не увидел свой, любимый...
---
Инженер и программист летят в самолете. Лететь долго, скучно, делать нечего. Инженер хочет спать и прикрывает глаза. Программисту спать не хочется, зато есть ноутбук и желание поразвлечься.
Программист: Слушай, давай сыграем в игру! Я задаю вопрос, ты не отвечаешь - с тебя пять баксов, отвечаешь - с меня. Потом меняемся местами.
Инженер: Нет, я спать хочу.
Программист (надеясь на свой бук, в котором есть доступ в инет): Ладно, с тебя 5 баксов, а с меня - 50.
Инженер (нехотя): ладно.
Программист: Каково расстояние от Земли до Луны?
Инженер, ни слова не говоря, протягивает 5 зеленых. Его очередь задавать вопрос.
Инженер: кто вверх подымается на 3 ногах, а вниз опускается на четырех?
Программист долго думает. Затем ковыряется во всех установленных на буке энциклопедиях, словарях и т. п. Ничего не найдя, лезет в поисковики в интернете. И пишет письма знакомым прогерам и прочим умным людям.
В конце концов, отдает 50 баксов инженеру.
Инженер с безразличным видом собирается заснуть, но не тут-то было.
Программист: Ну все-таки, скажи, какой ответ-то на твой вопрос?
Инженер, ни слова не говоря, отдает програмеру 5 баксов и закрывает глаза.

Баян старый, но играет :D

Едут в поезде 4 пользователя с 4 билетами и 4 системных программиста с одним билетом. Подходит контролёр.
Пользователи предъявляют билеты, а программисты прячутся в туалете. Контролёр видит пустое купе, и идёт к туалету. Стучит. Оттуда высовывается рука с билетом.
Пользователи это подстмотрели.

Обратно едут 4 пользователя с 1 билетом и 4 программиста без билетов. Подходит контролёр.
Пользователи прячутся в туалете. К ним подходят программисты. Стучат в дверь. Оттуда высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в другом туалете :D

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит пользователю.

Набаянил, причем даже в этой теме.:D :D :D
Поиск по теме юзай:D

~ArchimeD~, на твое заявление, есть замечательный ответ.
По теме.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

У одной девушки на мобилке из-за чего-то появилась надпись типа "array index is out of range" и она попросила друга программиста объяснить, что это такое
Он сказал - смотри, допустим ты едешь в поезде, состоящем из 10 вагонов, и хочешь попасть в двенадцатый...
Ты проходишь 5ый, 8й, 9ый, 10ый и БЬЕШЬСЯ НОСОМ ОБ РЕЛЬСЫ, ОЩУЩАЯ ТО ЖЕ, ЧТО ОЩУЩАЕТ МОБИЛЬНИК ПРИ ЭТОЙ ОШИБКЕ

Хватит Башорг читать)) Работать нада))

#ГРУспех https://imgflip.com/i/2ofrw9

Улыбнуло, спасибо за поднятое настроение, пошёл дальше работать)